Sex, Drugs & Rock n’ Roll… and Blood also

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El-ingenuo-de-Yo-a-las-8:00pm-del-sabado-4-de-diciembre: Genial, hoy es el tributo a Metallica y Iron maiden, me tirare en el pavimento y sacare mi encendedor  y lo moveré al compás de esas exquisitas composiciones que tanto me gustan.

El-ingenuo-de-Yo-a-las-8:10pm-del-sabado-4-de-diciembre: AAAAAAA!!!!! A LA VERGA NECESITO UN DOCTOR, UN PINCHE DOCTOR!!! ME VA A CARGAR LA CHINGADA AAAAAA!!!!

Pinche slam harcore al que entre, me lesionaron el cráneo nomas entre, el pedo es que me empujaron contra otro sujeto y hubo choque de cabezas y ps nos abrimos y ps le seguí dando sin darme cuenta hasta que que el liquido rojo cubrió un lado de mi cara.

Luego un batito que llevaba a su hijo de unos 10 años me uso de ejemplo:
Batito: Vez mijito, por eso no te debes de meter a esa onda del slam. Eso es para pendejos… y tu que ojete eres que tal si te hubieran pegado en la nariz o en los brackets… si te sigues metiendo te pueden abrir mas la matada esa y se te salen las tripas.

No ps chingon el niño y la demás gente que se andaban cagando de risa y las que me miraban con asco (como la niña del agua). Fui a comprar un agua y llego un morro con la cabeza partida también, entonces nos volteamos a ver y nos reímos, le compartí de mi agua y el de un hielo que le robo a la niña del agua y nos hicimos amigos.

De ahí en adelante nomas me la pase coreando las canciones y saltando como loco, pero ya mero me andaba desmayando.

El tributo estuvo pocamadre y aunque solo pude grabar un miserable vídeo de poco segundos (luego lo subo para que lo vean) lo disfrute un chingo

Ya al rato que llegue a la casa y me limpie y ps no estuvo tan mal aunque talvés necesite que me cosan. Pero como dijo mi abuelo “Los chingazos quitan lo pendejo… o en su defecto atarantan mas”.

¡Abur!

Rochin, la historia

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Como saben, soy Rochiniano pero ustedes se pueden preguntar “Si embarazo a dos hermanas, ¿los niños son primos o hermanos?” sin embargo yo  no tengo la capacidad de responder esa pregunta pero si que es un Rochiniano.

Según la descripción de uno de los adeptos mas devotos, el fraile Jose “Caco” Ramirez:

“un rochiniano es un ser que predica en nombre del dios ROCHIN. El rochinismo es actualmente la religion que mas seguidores tiene, incluso mas que los testigos de jehova. Rochin es un dios por su carisma caracteristico por la rara habilidad de cumplir años todos los dias incluyendo fines de semana,( una caracteistica que solo Hitler, Gandhi El chavo del ocho , y Benito Bodoque se les a conocido por tener, aunque estos no cumplian años todos los dias solo cada kumplian años kada año.)
Una de las azañas mas famosas de Rochin nuestro dios fue haber nacido en Bacanora. Yo un rochiniano recien ingresado ,en esta bella religion, he visto como mi vida se a tornado de una vida del bien a una vida de la perdicion. Rochin me iso el milagrito de dejar el tabako, la sagrada biblia de rochin me iso ver que ay mejores cosas como la mota. Si entras en esta religion dejaras la vida buena y con amigos y los cambiaras por prostitutas y drogas sinteticas, pero quien no kiere una vida de perdicion, por eso yo como un buen rochiniano no cambiaria por nada mi vida de la perdicion por una vida con dinero y amigos y una familia; por que como dice el dicho NO ROCHINIANO; TE TOCA POR EL ANO.”

Espero que aya quedado claro porque no pondré Ctrl+v de nuevo. Ahora les relatare una de las legendarias parabolas de rochin:
f (x) = x^2+12x-4

Poderes:
Rochin es capaz de curar la cruda y causar cruda según sea su voluntad.
Puede cumplir años todos los días sin envejecer.
Convierte el agua en bacanora durante la noche para la pisteada y la vuelve a convertir en agua en la mañana para curar la resaca.
Tiene visión nocturna, visión trinocular y vales de 3 por 2 en la comer.

Hazaña mas recordada:
Corría el año 1272 d.R. (Después de su nacimiento pa que entiendan) y Rochin era jefe de una comunidad de indocumentados que vivía en USA. Los indocumentados soportaban todo tipo de vejaciones en los campo de tomate y papa y Rochin advirtió que si seguían así se irían de huelga diez días.
Después de largos 10 días de huelga despidieron a todos los trabajadores y como ya no había nada que hacer todos aquellos paisanos mexicanos regresaron a México junto con un puño de guatemantecos.
Iban los emigrante por el desierto cuando de pronto voltean y ven como son perseguidos por cientos de policías fronterizos neonazis skinheads y entonces el Rochin abre el rió Bravo y así todos pudieron cruzar.
Después de 30 años de caminar en circulos por el desierto de Altares Rochin y sus seguidores llegan a una tierra donde las plantas de maguey para fabricar licor crecen por kilómetros y en ese lugar fundan Rochisalen mas tarde rebautizada como Bacanora.

¡Abur!

Post musical

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Esta vez no sera humor, tampoco humor negro ni una reflexión sobre las servilletas recicladas que dan cuando compras nieve en una Michoacana. Solo me dedicare a postear videos de mis rolas favoritas, disfruten y escuchen ps chance y les gusta alguna pieza de las siguientes 😀

Heroin – Velvet Underground
Genero: Rock experimental (creo)
Descripcion: Lou Reed lucho contra su adicción contra la heroína por 20 años, al final se rehabilito pero compuso un rolon con una letra buenisima y cambios de ritmo impresionantes.

Stairway to heaven – Led Zeppelin
Genero: Rock clásico
Descripción: La mejor composición jamas compuesta, mi canción favorita sin lugar a dudas.

Woman – Wolfmother
Genero: Retro rock
Descripción: De las bandas de hoy día mi favorita y la mejor del genero, Woman es un tema imperdible.

Mama kin – Aerosmith
Genero: Hard rock
Descripción: De mis favoritas de la gran banda de américa! en esta ocasión me tope con este vídeo subtitulado en el que los guns n’ roses comparten la tarima con Steve Tayler y Joe Perry, impresionante! véanlo ;D

Whole lotta Rosie – AC/DC
Genero: Hard blues
Descripción: Une de mis favoritas de mi banda favorita, con una letra bizarra sobre una mujer de grandes proporciones y apetito sexual insaciable. Me encanta esta banda porque derrocha energía carajo xD

666 – Angeles del infierno
Genero: Hard Rock
Descripción: Legendario tema de la banda española, también habla se sexo y aunque el vocalista se parece a Casasolas (véase guerra de chistes) es un clásico que nunca pasa de moda!!!

Doctor doctor – UFO
Genero: Heavy metal
Descripción: Sexo! bueno al menos esa es mi bizarra interpretación, creo que trata de un sujeto que se enamora perdidamente de una mujer que es ninfomana y a pesar de ser un problema con el tipo este no quiere dejarla. Espectacular banda que aunque poco conocida influencio a Iron Maiden.

Los rockeros se van al infierno – Baron Rojo
Genero: Heavy metal
Descripción: Imperdible tema que habla sobre los prejuicios de la sociedad, indispensable.

Sweet jane – Mott the hoople
Genero: Rock clásico
Descripción: Inmortalizada por velvet underground y versionada por muchos pero esta es la que resalta entre el montón. Pude haber puesto la de “All the young dudes” de Mott de hoople pero ya esta muy choteada.

Hey Joe – Jimi Hendrix
Genero: Rock clasico
Descripción: Joe mata a su esposa por haberle visto la cara y huye a México. Impresionante canción y luego interpretada por el mejor. Tienen que ver el vídeo o sera un crimen peor que el de Joe.

Rock you like a hurricane – Scorpions
Genero: Heavy metal
Descripción: Otra sobre sexo, son las mejores pues xD no les hago muy largo el cuento, solo escúchenla.

Rock and roll queen – The Subways
Genero: Garage rock (creo)
Descripción: De las pocas bandas nuevas que merecen ser escuchadas. Canción adictiva y con impresionante uso de guitarras.

Avientame – Caifanes
Genero: Rock en español
Descripción: Caifanes era lo máximo sin lugar a dudas y avientame es lo máximo.

Clávame mejor los dientes – Jaguares
Genero: Rock en español
Descripción: Todos coinciden en que jaguares no es lo mismo que caifanes pero debes en cuando les salen buenas rolas como esta.

El son del dolor – La cuca
Genero: Hard rock
Descripción: (8) Tu sabes que yo me muero por ti mi vida to me muero por ti miamor, que necesito respiración de boca a boca porque en tu boca nació mi dolor (8)

Lucha de gigantes – Nacha pop
Genero: Pop (del bueno)
Descripción: Diran que no soy tan rocker pero es que las canciones acústicas me gustan, y mas cuando tienen letras abstractas.

Beber tu Sangre – Fobia
Genero: Rock pop
Descripción: Otra para la lista de relax, esta buena la rola.

Triste canción de amor – El tri
Genero: Rock
Descripción: Algo del maistro Lora (8) Ella existió solo en un sueño, el es un poema que el poeta nunca escribió (8)

Lamento boliviano – Enanitos verdes
Genero: Rock en español
Descripción: Porfavor!!! quien no escucho lamento boliviano en algún momento de su vida!?

Oveja Negra – Barricada
Genero: Punk en español
Descripción: Esta canción habla sobre el racismo y es muy polémica.

De música ligera – Soda Stereo
Genero: Rock en español
Descripción: … ¿Que? nunca la escuchaste? o.O

Hope You’re feeling better – Carlos Santana
Genero: Rock clásico
Descripción: Mi guitarrista favorito porque mezcla los ritmos latinoamericanos con el rock clásico de una manera muy chingona, así sin mucho pancho.

Niño Soldado – Ska-p
Genero: Ska
Descripción: Para variar un poco, grandiosa canción de una banda que se ha dedicado a criticar a una sociedad que va rumbo a la globalización y que es débil es muchos aspectos.

Sad Song – Oasis
Genero: Soft rock
Descripción: Balada melancólica y con uso solo de guitarras acústicas. Esta canción me mantuvo en un estado depresivo un tiempo (mientras no posteaba xD) pero no podía dejar de escucharla porque tiene una letra chingonsisima y un ritmo hipnótico. Cerrando con broche de oro x)

Es todo gente, espero que hayan disfrutado el post y ps ya saben un poco mas de mi y que escucho géneros muy variados que van desde punk hasta pop xD
Hay muchas mas bandas y canciones que me encantan pero es todo porque me dio mucha weba x)
¡Abur!

Traumas infantiles & lecciones aprendidas

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No entiendo porque en el titulo del post hablo en plural cuando solo sera un trauma y una lección.

Tenia creo unos 9 años cuando fuimos de vacaciones a la sierra sabe que chingados. Lo mas culero porque soy de Hermosillo donde los termómetros este verano alcanzaron los 50° grados (Pinche Celsius para que inventaste el calor!?) y ps al sitio a donde fuimos friaso crabronsisismo.

Llegamos a un rancho en un lugar aca chingon pero sin civilización en horas de viaje, mi pa llego y me dijo:
P: Mijo conoce a tus parientes que nunca haz visto.
J: Apa, pense que ya habia conocido a toda tu familia.
P: [Risadeloco] juarjuarjuar [/Risadeloco] ves a aquel bato que esta ahí es tu tío, corre a abrazarlo y dile cuanto lo quieres.
J: Pero acabo de conocer a ese bato, es mas ni siquiera se como se llama.
P: Se llama Oltamologia Euscariote Maldonado y es ti tío, abrázalo y dile cuanto lo quieres.
J: y porque no tiene el mismo apellido que yo.
P: Ya mijito no este chingando, abrazelo y dígale cuanto lo quiere.
J: Pero ese bato es güero y yo aca todo prieto.
P: [Tonoamenazante] Dije que lo abrazes y le digas cuanto lo quieres >=(  [/Tonoamenazante]
TioEuscariote: [Vozdeborracho] Anda, abrazame pequeño julious ¡cof! ¡cof! pinche tuberculosis no me deja ser [/Vozdeborracho]

Nunca volví a ver a ese bato (por suerte) pero sin mas mamadas les cuento algo mas resiente, o al menos una combinación de mi infancia con el presente.

Osea que durante la primaria tenia un compañero cabronsisimo para la escuela, era de esos morros que desde chiquitos se les nota lo trucha. Ese we en primaria andaba en concursos de declamación y la chingada, total que llego a ir a la capital a competir (así de cabron era). Despues de salir de la primaria nunca volvi a saber de el, ni siquiera por Facebook D: pero un par de meses atrás compre un periódico amarillista y salia en la portada “Lo agarran por sospecha de asesinato y narcomenudeo” y ps razone y me di cuenta de que la declamación te puede arrastrar a las drogas y la perdición.

Creo que es todo, que piratisima mi infancia =(

¡Abur!

Los 10 mandamientos Rochinianos

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La guía para quienes se inician en la religión Rochiniana sera publicada en este blog por partes, no te pierdas ninguna o la ira de Rochin caerá sobre ti y tus bastardos.

1.- Amaras a Rochin por sobre todas las cosas.
Fundamental para ser parte de este movimiento.

2.- No tomaras el nombre de Rochin en vano
No jures, no mames y no pidas fiado en la tienda en su nombre.

3.-  Santificaras las pisteadas
Si no es así, una cruda caerá sobre tu humanidad y tardaras horas antes de que puedas comer sin vomitar.

4.- Honraras a tu padre… a tu madre no
Punto importante de esta religión es la misoginia.

5.- Casi no mataras
Rochin si bien cree que es divertido también cree no debe ser considerado algo muy regular.

6.- Los actos impuros podrán ser cometidos siempre y cuando las personas que los lleven a cabo estén dispuestos a aguantar unos latigazos en el lomo
El Rochin no se anda con mamadas, si lo haces enojar te va a cargar la chingada.

7.- No hurtaras, amenos que el Rochin te lo ordene
Su palabra es tu obligación.

8.- Daras falso testimonio y mentiras solo para testificar en una corte a favor de Rochin
Si dices la verdad y encierran al Rochin en la peni las monjas estarán tristes y los niños lloraran.

9.- Este es mas o menos lo mismo que el sexto mandamiento, también se ta darán latigazos en el lomo
En pocas palabras, Rochin busca algún pretexto para agarrarte a latigazos porque es sadomasoquista.

10.- Codiciaras los bienes de los ricos, la cerveza y el bacanora
Pero nomas, si te pasas de lanza ya sabes ¡latigazos!

 

¡Abur!

¿Aburrido? ya no mas!

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Todos alguna vez no hemos encontrado sin nada que hacer y con un aburrimiento tremendo. Con mis consejos talvés se diviertan y nunca en su vida vuelven a aburrirse y todos bien pinche felices. Mediré el nivel de diversión en una escala llamada Escala Wölksterhein.

1.- Quema cosas para divertirte: Nada como prender fuego a hule y alimentarlo con gasolina o aceite. Las cosas que puedes quemar por ocio van desde muebles hasta llantas y vehículos, ten en cuenta que es ilegal y peligroso por lo tanto muy divertido. 901 en escala Wölksterhein.

2.- Organiza tus propias peleas de gallos clandestina: Lo único mas divertido que asistir a una pelea de gallos es organizarlas en tu propia casa. Puedes meterle morbo a la cosa y meter peleas de perros también y por supuesto algunas peleas híbridas como un perro vs 2 gallos. 798.3 en escala Wölksterhein.

3.- Ve con prostitutas y vete sin pagar: Sentirás la adrenalina correr por tus venas cuando veas que un transexual supermamado te persigue por las calles del centro y e quiere pegar una madriza porque te pasaste de listo con su dinero. 613 en escala Wölksterhein.

4.- Toma alcohol hasta desfallecer: Sin tanto pedo, compra un pomo barato en un oxxo y ponte la peda de tu vida. 840 en escala Wölksterhein.

5.- Finge tu muerte: Primero se te tiene que ocurrir una forma original para esto como meter en tu carro un cerdo muerto y prenderle fuego o mocharte un dedo y mandarlo a tu familia con una nota diciendo que ya estas muerto y disuelto en ácido, morirás de risa cuando veas a tu familia organizando tu velorio. Por la metodología de esta madre y el resultado final puede variar de 570 a 1115 en escala Wölksterhein.

6.- Rocía a la gente con extintores: Si es en la cara sera mas divertido si señor. 598 en escala Wölksterhein.

7.- Rifatela aca tipo Rambo: Si vives cerca de algún cuartel del ejercito vístete con botas de cuero de cualquier animal en peligro de extinción, camisola a cuadros, tejana y lentes obscuros y amenaza a los soldados con una pistola super soaker. 943 en escala Wölksterhein.

8.- Pon en alerta a la policía: Habla a cualquier negocio concurrido y di que colocaste una bomba en dicho lugar. Sera un orgasmo visual ver como la gente corre despavorida y llegan los equipos anti bombas mexicanos vistiendo chalecos antibalas y botas con doble calcetín osease aca super cabron =0. 1033 en escala Wölksterhein.

9.- Captura perros callejeros: Mételos todos a tu cuarto, puedes organizar desde orgías desenfrenadas hasta discusiones filosóficas sobre la teoría de cuerdas y cualquier pendejada que se te ocurra. 743 en escala Wölksterhein.

10.- Manipula material radiactivo bajo los efectos de la marihuana: Simplemente es divertido porque es potencialmente mortal. 971 en escala Wölksterhein.

11.- Asusta a cardíacos: Pues los métodos van desde llamarle por teléfono y decirle que perdió todas sus pertenencias porque a la secretaria de hacienda se le hinchan las bolas hasta disfrazarte de sicario y llegar a su casa diciendo que eres musulmán y tienes una bomba en los pezones a punto de estallar. La escala puede variar de acuerdo a la metodología usada de 564 a 843 en escala Wölksterhein.

12.- Fabrica tus propias drogas usando el microhornito de tu hermana: Pasa horas de diversión mezclando sustancias sintéticas con naturales y experimenta cuanto pueden tus órganos aguantar sustancias destructivas. 1159 en escala Wölksterhein.

13.- Estafa a niños con cáncer: Vendeles agua en frasquitos de vidrio y diles que es la cura a su enfermedad; es cruel, inmoral y poco ético pero olvidaras el remordimiento cuando veas los rostros de esos niños cuando sus esperanzas se destruyan de nuevo. 676 en escala Wölksterhein.

14.- Usa el internet como guía espiritual: Ahora, si quieres tener una vida mas amena olvida todo lo que haz aprendido hasta ahora y basa tus principios éticos en este blog y el resto que tengo en mi lista de enlaces donde dice “Éntrale!”. 1087 en escala Wölksterhein.

15.- Ve a los acilos de ancianos a leerles: Solo historias eróticas y sobre muerte en soledad. 566 en escala Wölksterhein.

16.- Escondele sus medicamentos a tu amigo esquizofrenico: Simplemente alucinante. 712 en escala Wölksterhein y podría aumentar en 315 unidades si tu consumes esos medicamentos.

17.- Roba un arma y hazte pasar por oficial de policía: Tu imaginación sera el limite. 1345 en escala Wölksterhein.

 

Bueno espero que disfruten estos 17 consejos. Mucho de lo que acabo de escribir es incorrecto y estoy consciente de ello, se llama humor negro ;D el único fin es entretener.

¡Abur!

Imágenes bizarras encontradas en la web

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Waaazzzaaaaa people!!!! en esta ocasión publico algunas imágenes encontradas en internet que me hicieron reír, emocionarme y llorar. [Clic para tamaño completo]


El perro siempre ha sido el mejor amigo del hombre, hasta en las pisteadas hardcore esta ahí leal y servicial. Este can cuando su amo se quedo botado no dudo en hacerle compañía y dejarse abrazar como oso de peluche para que el sujeto se sintiera como si estuviera en su cama… un escena conmovedora.


En Fail blog me tope con esta joya y exclame un gran y sonoro “FAVOR DE NO MAMAR” que paranoica esta la gente de hoy… lo dice el we que cerro su facebook para que los alienigenas no extrajeran sus recuerdos y lo usaran en su contra para robar su olla de oro.


Todos soñamos con eso amigo, todos u.u


Esta depravada escultura se encuentra justo frente a la Catedral de mi rancho que por cierto es católica ¿coincidencia?


La temible ardilla de pelotas grandes se encuentra en peligro de extinción, no compres pasta de dientes porque esta se extrae de sus bolas… ¿ps de donde creías que venia?


Pura filosofía del populacho


No entiendo, lo volveré a leer.


La ultima voluntad de un compañero de juerga debe ser respetada y cumplida ¡Al gato negro! (agregue música de batman cuando dice “¡A la baticueva!”).


No si esta chingona la sugerencia de mattel de comenzar la comercialización de los nuevos muñecos Hitler. Si jalas la cuerda de su espalda dira frases celebres del carismático dictador como “Muere Judio” y “A la mierda con aliados”. Completa la colección con el muñeco de Heinrich Himmler y Joseph Goebbels.


Chulada de maíz prieto… vengo voy a vomitar.


Noooombre si Juanpi two si sabia como divertirse chingaoo!


Oooohhh nooo! la venganza del tampon usado!!!


Malditos mocosos y sus carros de plástico reforzado.


Pinta bien este mundial que viene 😀


Mi banda favorita después de Rage Against the Vegetables


Cabrooon!!! como no se me ocurrió antes O.O


¿Soy yo o batman se ha descuidado un poco?


Toda amargada mi nana que no posa para la foto.


Tómala en el hocico por insolente.


Lo mas extraño es que no se cual cría es la de su especie.


Tengo miedo tengo miedo.


Wow! pero si es Goku Perez y Vegeta Gonzales.


Pero si no podía faltar Naruto Hernandez y el hombre mojón.


Awebo que yo siempre creí en los pokemon y se hicieron realidad como en las películas de bajo presupuesto.


Tecnología de punta y no mamadas.


Genial ahora jugaremos “piedra-fuego-tijeras-serpiente-humano-árbol-lobo-esponja-papel-aire-agua-dragón-demonio-rayo-pistola” y no el aburrido pero sencillo y practico “piedra-papel-tijeras”.

Bueno gente hasta hoy es todo, pero antes de dejarlos queriendo mas (en el buen sentido de la expresion) les recuerdo que estas imagenes se las pueden encontrar en lugares como http://hazmeelchingadofavor.com/http://failblog.org/http://porlaputa.com/.

¡Abur!

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