Rochin, la historia

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Como saben, soy Rochiniano pero ustedes se pueden preguntar “Si embarazo a dos hermanas, ¿los niños son primos o hermanos?” sin embargo yo  no tengo la capacidad de responder esa pregunta pero si que es un Rochiniano.

Según la descripción de uno de los adeptos mas devotos, el fraile Jose “Caco” Ramirez:

“un rochiniano es un ser que predica en nombre del dios ROCHIN. El rochinismo es actualmente la religion que mas seguidores tiene, incluso mas que los testigos de jehova. Rochin es un dios por su carisma caracteristico por la rara habilidad de cumplir años todos los dias incluyendo fines de semana,( una caracteistica que solo Hitler, Gandhi El chavo del ocho , y Benito Bodoque se les a conocido por tener, aunque estos no cumplian años todos los dias solo cada kumplian años kada año.)
Una de las azañas mas famosas de Rochin nuestro dios fue haber nacido en Bacanora. Yo un rochiniano recien ingresado ,en esta bella religion, he visto como mi vida se a tornado de una vida del bien a una vida de la perdicion. Rochin me iso el milagrito de dejar el tabako, la sagrada biblia de rochin me iso ver que ay mejores cosas como la mota. Si entras en esta religion dejaras la vida buena y con amigos y los cambiaras por prostitutas y drogas sinteticas, pero quien no kiere una vida de perdicion, por eso yo como un buen rochiniano no cambiaria por nada mi vida de la perdicion por una vida con dinero y amigos y una familia; por que como dice el dicho NO ROCHINIANO; TE TOCA POR EL ANO.”

Espero que aya quedado claro porque no pondré Ctrl+v de nuevo. Ahora les relatare una de las legendarias parabolas de rochin:
f (x) = x^2+12x-4

Poderes:
Rochin es capaz de curar la cruda y causar cruda según sea su voluntad.
Puede cumplir años todos los días sin envejecer.
Convierte el agua en bacanora durante la noche para la pisteada y la vuelve a convertir en agua en la mañana para curar la resaca.
Tiene visión nocturna, visión trinocular y vales de 3 por 2 en la comer.

Hazaña mas recordada:
Corría el año 1272 d.R. (Después de su nacimiento pa que entiendan) y Rochin era jefe de una comunidad de indocumentados que vivía en USA. Los indocumentados soportaban todo tipo de vejaciones en los campo de tomate y papa y Rochin advirtió que si seguían así se irían de huelga diez días.
Después de largos 10 días de huelga despidieron a todos los trabajadores y como ya no había nada que hacer todos aquellos paisanos mexicanos regresaron a México junto con un puño de guatemantecos.
Iban los emigrante por el desierto cuando de pronto voltean y ven como son perseguidos por cientos de policías fronterizos neonazis skinheads y entonces el Rochin abre el rió Bravo y así todos pudieron cruzar.
Después de 30 años de caminar en circulos por el desierto de Altares Rochin y sus seguidores llegan a una tierra donde las plantas de maguey para fabricar licor crecen por kilómetros y en ese lugar fundan Rochisalen mas tarde rebautizada como Bacanora.

¡Abur!

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Los 10 mandamientos Rochinianos

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La guía para quienes se inician en la religión Rochiniana sera publicada en este blog por partes, no te pierdas ninguna o la ira de Rochin caerá sobre ti y tus bastardos.

1.- Amaras a Rochin por sobre todas las cosas.
Fundamental para ser parte de este movimiento.

2.- No tomaras el nombre de Rochin en vano
No jures, no mames y no pidas fiado en la tienda en su nombre.

3.-  Santificaras las pisteadas
Si no es así, una cruda caerá sobre tu humanidad y tardaras horas antes de que puedas comer sin vomitar.

4.- Honraras a tu padre… a tu madre no
Punto importante de esta religión es la misoginia.

5.- Casi no mataras
Rochin si bien cree que es divertido también cree no debe ser considerado algo muy regular.

6.- Los actos impuros podrán ser cometidos siempre y cuando las personas que los lleven a cabo estén dispuestos a aguantar unos latigazos en el lomo
El Rochin no se anda con mamadas, si lo haces enojar te va a cargar la chingada.

7.- No hurtaras, amenos que el Rochin te lo ordene
Su palabra es tu obligación.

8.- Daras falso testimonio y mentiras solo para testificar en una corte a favor de Rochin
Si dices la verdad y encierran al Rochin en la peni las monjas estarán tristes y los niños lloraran.

9.- Este es mas o menos lo mismo que el sexto mandamiento, también se ta darán latigazos en el lomo
En pocas palabras, Rochin busca algún pretexto para agarrarte a latigazos porque es sadomasoquista.

10.- Codiciaras los bienes de los ricos, la cerveza y el bacanora
Pero nomas, si te pasas de lanza ya sabes ¡latigazos!

 

¡Abur!

¿Aburrido? ya no mas!

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Todos alguna vez no hemos encontrado sin nada que hacer y con un aburrimiento tremendo. Con mis consejos talvés se diviertan y nunca en su vida vuelven a aburrirse y todos bien pinche felices. Mediré el nivel de diversión en una escala llamada Escala Wölksterhein.

1.- Quema cosas para divertirte: Nada como prender fuego a hule y alimentarlo con gasolina o aceite. Las cosas que puedes quemar por ocio van desde muebles hasta llantas y vehículos, ten en cuenta que es ilegal y peligroso por lo tanto muy divertido. 901 en escala Wölksterhein.

2.- Organiza tus propias peleas de gallos clandestina: Lo único mas divertido que asistir a una pelea de gallos es organizarlas en tu propia casa. Puedes meterle morbo a la cosa y meter peleas de perros también y por supuesto algunas peleas híbridas como un perro vs 2 gallos. 798.3 en escala Wölksterhein.

3.- Ve con prostitutas y vete sin pagar: Sentirás la adrenalina correr por tus venas cuando veas que un transexual supermamado te persigue por las calles del centro y e quiere pegar una madriza porque te pasaste de listo con su dinero. 613 en escala Wölksterhein.

4.- Toma alcohol hasta desfallecer: Sin tanto pedo, compra un pomo barato en un oxxo y ponte la peda de tu vida. 840 en escala Wölksterhein.

5.- Finge tu muerte: Primero se te tiene que ocurrir una forma original para esto como meter en tu carro un cerdo muerto y prenderle fuego o mocharte un dedo y mandarlo a tu familia con una nota diciendo que ya estas muerto y disuelto en ácido, morirás de risa cuando veas a tu familia organizando tu velorio. Por la metodología de esta madre y el resultado final puede variar de 570 a 1115 en escala Wölksterhein.

6.- Rocía a la gente con extintores: Si es en la cara sera mas divertido si señor. 598 en escala Wölksterhein.

7.- Rifatela aca tipo Rambo: Si vives cerca de algún cuartel del ejercito vístete con botas de cuero de cualquier animal en peligro de extinción, camisola a cuadros, tejana y lentes obscuros y amenaza a los soldados con una pistola super soaker. 943 en escala Wölksterhein.

8.- Pon en alerta a la policía: Habla a cualquier negocio concurrido y di que colocaste una bomba en dicho lugar. Sera un orgasmo visual ver como la gente corre despavorida y llegan los equipos anti bombas mexicanos vistiendo chalecos antibalas y botas con doble calcetín osease aca super cabron =0. 1033 en escala Wölksterhein.

9.- Captura perros callejeros: Mételos todos a tu cuarto, puedes organizar desde orgías desenfrenadas hasta discusiones filosóficas sobre la teoría de cuerdas y cualquier pendejada que se te ocurra. 743 en escala Wölksterhein.

10.- Manipula material radiactivo bajo los efectos de la marihuana: Simplemente es divertido porque es potencialmente mortal. 971 en escala Wölksterhein.

11.- Asusta a cardíacos: Pues los métodos van desde llamarle por teléfono y decirle que perdió todas sus pertenencias porque a la secretaria de hacienda se le hinchan las bolas hasta disfrazarte de sicario y llegar a su casa diciendo que eres musulmán y tienes una bomba en los pezones a punto de estallar. La escala puede variar de acuerdo a la metodología usada de 564 a 843 en escala Wölksterhein.

12.- Fabrica tus propias drogas usando el microhornito de tu hermana: Pasa horas de diversión mezclando sustancias sintéticas con naturales y experimenta cuanto pueden tus órganos aguantar sustancias destructivas. 1159 en escala Wölksterhein.

13.- Estafa a niños con cáncer: Vendeles agua en frasquitos de vidrio y diles que es la cura a su enfermedad; es cruel, inmoral y poco ético pero olvidaras el remordimiento cuando veas los rostros de esos niños cuando sus esperanzas se destruyan de nuevo. 676 en escala Wölksterhein.

14.- Usa el internet como guía espiritual: Ahora, si quieres tener una vida mas amena olvida todo lo que haz aprendido hasta ahora y basa tus principios éticos en este blog y el resto que tengo en mi lista de enlaces donde dice “Éntrale!”. 1087 en escala Wölksterhein.

15.- Ve a los acilos de ancianos a leerles: Solo historias eróticas y sobre muerte en soledad. 566 en escala Wölksterhein.

16.- Escondele sus medicamentos a tu amigo esquizofrenico: Simplemente alucinante. 712 en escala Wölksterhein y podría aumentar en 315 unidades si tu consumes esos medicamentos.

17.- Roba un arma y hazte pasar por oficial de policía: Tu imaginación sera el limite. 1345 en escala Wölksterhein.

 

Bueno espero que disfruten estos 17 consejos. Mucho de lo que acabo de escribir es incorrecto y estoy consciente de ello, se llama humor negro ;D el único fin es entretener.

¡Abur!

Imágenes bizarras encontradas en la web

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Waaazzzaaaaa people!!!! en esta ocasión publico algunas imágenes encontradas en internet que me hicieron reír, emocionarme y llorar. [Clic para tamaño completo]


El perro siempre ha sido el mejor amigo del hombre, hasta en las pisteadas hardcore esta ahí leal y servicial. Este can cuando su amo se quedo botado no dudo en hacerle compañía y dejarse abrazar como oso de peluche para que el sujeto se sintiera como si estuviera en su cama… un escena conmovedora.


En Fail blog me tope con esta joya y exclame un gran y sonoro “FAVOR DE NO MAMAR” que paranoica esta la gente de hoy… lo dice el we que cerro su facebook para que los alienigenas no extrajeran sus recuerdos y lo usaran en su contra para robar su olla de oro.


Todos soñamos con eso amigo, todos u.u


Esta depravada escultura se encuentra justo frente a la Catedral de mi rancho que por cierto es católica ¿coincidencia?


La temible ardilla de pelotas grandes se encuentra en peligro de extinción, no compres pasta de dientes porque esta se extrae de sus bolas… ¿ps de donde creías que venia?


Pura filosofía del populacho


No entiendo, lo volveré a leer.


La ultima voluntad de un compañero de juerga debe ser respetada y cumplida ¡Al gato negro! (agregue música de batman cuando dice “¡A la baticueva!”).


No si esta chingona la sugerencia de mattel de comenzar la comercialización de los nuevos muñecos Hitler. Si jalas la cuerda de su espalda dira frases celebres del carismático dictador como “Muere Judio” y “A la mierda con aliados”. Completa la colección con el muñeco de Heinrich Himmler y Joseph Goebbels.


Chulada de maíz prieto… vengo voy a vomitar.


Noooombre si Juanpi two si sabia como divertirse chingaoo!


Oooohhh nooo! la venganza del tampon usado!!!


Malditos mocosos y sus carros de plástico reforzado.


Pinta bien este mundial que viene 😀


Mi banda favorita después de Rage Against the Vegetables


Cabrooon!!! como no se me ocurrió antes O.O


¿Soy yo o batman se ha descuidado un poco?


Toda amargada mi nana que no posa para la foto.


Tómala en el hocico por insolente.


Lo mas extraño es que no se cual cría es la de su especie.


Tengo miedo tengo miedo.


Wow! pero si es Goku Perez y Vegeta Gonzales.


Pero si no podía faltar Naruto Hernandez y el hombre mojón.


Awebo que yo siempre creí en los pokemon y se hicieron realidad como en las películas de bajo presupuesto.


Tecnología de punta y no mamadas.


Genial ahora jugaremos “piedra-fuego-tijeras-serpiente-humano-árbol-lobo-esponja-papel-aire-agua-dragón-demonio-rayo-pistola” y no el aburrido pero sencillo y practico “piedra-papel-tijeras”.

Bueno gente hasta hoy es todo, pero antes de dejarlos queriendo mas (en el buen sentido de la expresion) les recuerdo que estas imagenes se las pueden encontrar en lugares como http://hazmeelchingadofavor.com/http://failblog.org/http://porlaputa.com/.

¡Abur!

Pendejada #12

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Aquel muchacho enamorado le llama a su novia para saber si le gusto su regalo por los primeros 4 meses de salir juntos.

M: Hola miamor
H: Que me dejes de hablar pinche loco!!!

Moraleja: una caja de cartón con mapaches rabiosos dentro no es precisamente el mejor regalo para tu novia.

¡Abur!

Incoherencias de los videojuegos II

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Porque todos los protagonistas de los Zeldas se parecen es decir, no mames se supone que es gente diferente de diferente época pero el pinche mundo de Hyrule nunca es igual.

Y que pedo con pokemon, es un morro que anda por el monte rajándole su madre a un grupo criminal usando pinches animalitos extraños que los encierra en condiciones inhumanas. Si eso fuera en la vida real le cayera el DIF a los jefes del morro y los defensores de animales al sujeto, aparte donde esta la pinche policía que deja que niños se metan en pedos extraños.

¿Cual es el pinche problema de Bowser? ¿para que carajos secuestra a la princesa? Porque mejor no se consigue a una de su especie chingao!!

Bueno hasta aquí el post x) cortito pero malo… eso no se oyó bien =S

¡Abur!

Super paint + mis pendejadas

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¡Abur!

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