Sex, Drugs & Rock n’ Roll… and Blood also

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El-ingenuo-de-Yo-a-las-8:00pm-del-sabado-4-de-diciembre: Genial, hoy es el tributo a Metallica y Iron maiden, me tirare en el pavimento y sacare mi encendedor  y lo moveré al compás de esas exquisitas composiciones que tanto me gustan.

El-ingenuo-de-Yo-a-las-8:10pm-del-sabado-4-de-diciembre: AAAAAAA!!!!! A LA VERGA NECESITO UN DOCTOR, UN PINCHE DOCTOR!!! ME VA A CARGAR LA CHINGADA AAAAAA!!!!

Pinche slam harcore al que entre, me lesionaron el cráneo nomas entre, el pedo es que me empujaron contra otro sujeto y hubo choque de cabezas y ps nos abrimos y ps le seguí dando sin darme cuenta hasta que que el liquido rojo cubrió un lado de mi cara.

Luego un batito que llevaba a su hijo de unos 10 años me uso de ejemplo:
Batito: Vez mijito, por eso no te debes de meter a esa onda del slam. Eso es para pendejos… y tu que ojete eres que tal si te hubieran pegado en la nariz o en los brackets… si te sigues metiendo te pueden abrir mas la matada esa y se te salen las tripas.

No ps chingon el niño y la demás gente que se andaban cagando de risa y las que me miraban con asco (como la niña del agua). Fui a comprar un agua y llego un morro con la cabeza partida también, entonces nos volteamos a ver y nos reímos, le compartí de mi agua y el de un hielo que le robo a la niña del agua y nos hicimos amigos.

De ahí en adelante nomas me la pase coreando las canciones y saltando como loco, pero ya mero me andaba desmayando.

El tributo estuvo pocamadre y aunque solo pude grabar un miserable vídeo de poco segundos (luego lo subo para que lo vean) lo disfrute un chingo

Ya al rato que llegue a la casa y me limpie y ps no estuvo tan mal aunque talvés necesite que me cosan. Pero como dijo mi abuelo “Los chingazos quitan lo pendejo… o en su defecto atarantan mas”.

¡Abur!

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Problemas patológicos

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Yo: ¡Valla! al parecer tengo un pequeño pedazo de uña enterrada en el dedo, lo extraeré con delicadeza para evitar que me siga doliendo. Pero necesito herramientas adecuadas ¡¡¡AMA TRAIME UN CUCHILLO Y MEDIO LITRO DE MEZCAL!!!

Resultado:

Debería ir con un patologo pa que me arregle la uña o mejor dejo que cicatrice sola como en los viejos tiempos =)

¡Abur!

Saturday Night Fever & Sunday Morning Pain

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Hay Diosito si en la peda te ofendí, en la cruda me sales debiendo” eso dijo Antonio Aguilar y no pudo haber tenido el hocico mas retacado de razón.

Ahora me levante y al pisar el suelo note un charco de algo que parecía ser vomito. Tenia fuertes escalofríos y extremidades temblorosas. Mi cabeza punzaba bien cabronamente y una sensación de sequedad recorrió mi cuerpo. Me dirijo hacia el garrafon de agua y me tomo 2 vasotes llenos y al contrario de otras veces me supo bien pa la do la chingada. 10 minutos después guacareo el agua, asi es el pinche agua y ps vuelvo a tomar esperando que mi cuerpo la retenga a huevo y vuelvo a vomitar y vuelvo a tomar y vuelvo a vomitar, entonces pruebo otra estrategia que es volver a dormir.

Me levanto creo que unas 6 horas después y noto el olor a muerte y vomito de la casa entonces me doy cuenta que necesito limpiar. saco una espátula pa quitar del piso los 4 metros cuadrados de vomito seco y me percato de que no se que putas paso ayer y empiezo a reconstruir los hechos. Tomo una muestra del vomito y lo analizo y de esta manera me doy cuenta de que anoche cene dogos y comí mucha botana.

Este hallazgo me intriga y deseo seguir averiguando que mas paso anoche así que le marco a casa de uno de los compas que me acompañaban y su mama me dice que esta en el hospital.

Cuando me conecto tengo que un chingo de gente me agrego al msn y no conozco a nadie, alguien me pasa un vídeo en el que salgo bailando sobre una tarima al estilo de Travolta en Saturday night fever.

reviso mis bolsillos y encuentro una tarjeta de un conocido Table Dance de la ciudad con un numero de teléfono apuntado. “Genial entonces ayer me ligue a una striper” pienso yo pero cuando marco al numero me contesta un bato emputado y me dice que me va a mochar los brazos y piernas cuando me vuelva a ver por pasado de lanza.

En fin, salgo de la casa a comprar un Kermato, aspirinas y un quita-olor industrial pa dejar la casa limpia, cuando llego a la tienda el bato empieza a gritar y me amenaza con que va llamar la policía si no me voy y pues yo bien sacado de onda me retiro mejor.

Cuando iba rumbo a la casa se me acercan unos maras pelones y con sus caras tatuadas y me dice:
Mara: hey que tal big hoss como te fue ayer con los de la calle 18 ese ¿te los quebraste?
Yo: eeemmm no me mates por favor
Mara: Trancas ese como te voy a hacer daño si eres de la pandilla ya hasta tienes el tatuaje en la nalga derecha hom
Yo: … y como dices que te llamas?
Mara: Que buen sentido del humor tienes big hoss yo soy el tongolele y nosotros somos tu nueva familia
[Entonces se acercan todos y me abrazan pero de pronto se oyen las sirenas de una patrulla]
Mara: Ya vienen los mulas hommie corre ese nosotros los distraemos
[Como la cruda me sigue matando no se me ocurre mas que esconderme bajo un carro, mi nueva familia le tira pedradasa las patrullas pero estas disparan al aire y salen en chinga. Los patrulleros sacan un megáfono]
Poli: Big hoss sal con las manos en alto y tírate al suelo ahora mismo!
Yo: Ta bueno pero no me maten!
[Salgo, me pescuesean y me tiran pa la parte de atrás de la patrulla y me empiezan a hablar]
Poli: Agente 043 que averiguo anoche sobre el paradero del Chapo Guzman?
Yo: Disculpe?
Poli2: No te acuerdas? ayer te uniste a las fuerzas militares y te mandamos como agente encubierto para investigar las conexiones del capo con los mara salvatrucha.
Yo: Los salvatruchas puede que estén relacionados con greenpeace… creo =S

Al final los policías comprenden que no tengo ni puta idea de que paso ayer y me llevan a una palapita en el progreso a que me coma un caldo de mariscos bien picante.

Es toda la historia, si sobrevivo a esta cruda empezare a creer en dios la neta!
Me pregunto porque cada vez que alguien tiene una experiencia cercana con el tequila y la cerveza replantea su vida espiritual…
Creo que la lección esta aprendida.

¡Abur!

El colmo de un pendejo

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Salí de la escuela y me dirigí a comprar unos boletos para un tributo a metallica & iron maiden. Tome el camión a casa y cuando llegue me di cuenta de que un boleto se me callo en el camión (supongo). Me dirijo a comer porque andaba sin desayunar, enciendo la tele y ¡¡¡A LA VERGAAAAA!!! ¡¡¡SE ME CALLO UN PINCHE BOLETOOO!!!

¿¡Dios porque me haces esto!? ¿acaso porque soy ateo? ¿Que no sabes de todas las noches de humillante trabajo y esfuerzo que significaba ese boleto de $75 pesos?

Después de hacerme esas interrogantes y maldecir al mundo empieza un programa sobre las verrugas mas asquerosas del mundo en National Geographic y se me olvida el pedo ese pero lo recuerdo durante los comerciales y me da un chingo de coraje.

Moraleja: “No hay que ser tan pendejos”

¡Abur!

Edit: Salí a la calle a buscar el boleto y lo encontré tirado en la esquina, resulta que cuando saque la llave de la casa se me cayo, ahí estaba y lo encontré y me creo bien pinche chingon.

Definición de cagante

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Cagante – Situación en la que estas a punto de mandar a la chingada tu libertad y putear a alguien.

Me cae que hay pinche gente que no deja en paz, estaba en el cine tratando de ver Actividad paranormal 2 y valiendo verga con unos sujetos que estaban gritando y tirando palomitas y hablando pendejadas en voz alta… Lo peor es que venían conmigo ¡Que pinche vergüenza¡ (y eso que pensé que no tenia). Ni los conocía a los wes y tenían una jodida alegata que parecía cantina.

Estaba sumamente encabronado y esperaba que no me viera ningún conocido con la raza desmadrosa pero andaba ahí un compa del salón y pensé ¡A la chingada! ya me conoció… y el también estaba encabronado, me lleva la chingadisima porque la película se veía buena y no la pude disfrutar agusto =(

Al final nos mandamos a la chingada mutuamente y cada quien a su casa.

Moraleja: Lleva un bastón eléctrico al cine y chíngate a quienes molesten.

¡Abur!

Incoherencias de los videojuegos

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Mayor – Soldado ¿Acepta la misión?
Menú
Si
>No
Mayor
– ¿Esta seguro soldado? volveré a preguntar ¿Acepta la misión?
Menú
Si
>No
Mayor –
No suena convencido cabo, así que volveré a preguntar ¿Acepta la misión?
Menú
Si
>No
Mayor – Mira cabrón, no se si te diste cuenta pero el menú solo es para hacerte sentir importante porque en realidad me paso por los huevos lo que pongas ya que tienes que aceptar la pinche misión, te daré otra oportunidad soldado de mierda ¿Acepta la puta misión?
Menú
Si
>No
Mayor
– ¡Su puta madre!

Pinches videojuegos caca, para que ponen un menú de “si” y “no” si de todos modos terminaras aceptando y con el “no” te hacen el cuento mas largo únicamente.

¡Abur!

1 minuto de silencio

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¡Mi pc se chingo!

Asi es gente, simplemente no arranca y no hace el beep de encendido. Supongo que es por algun componente interno ya que nisiquiera se ve que arranque el BIOS.

Les escribo desde la laptop de mi carnal que no tiene Google Chrome y me veo obligado a usar Explorer.

Mi imperio de pirateria se podria venir abajo y no puedo poner mi lista de reproduccion porque todo se lo cargo la chingada.

No puedo entrar el messenger porque mi pc recordaba mi cuenta y mi pass, yo no =(

Siento como si se hubiera muerto un amigo o mas bien un hermano.

Ya pase por la negacion:
Yo[PorTelefono]: We puedes venir a chekar mi PC paro
Tecnico: Smn tb ¿que tiene?
Yo: nada! no tiene nada puta madre! esta bien no me jodas!
Tecnico: OK, tenga buen dia

ya pase por la ira:
Yo: [PorTelefono] Crees que mi compu tiene un problema eh pendejo?
Tecnico: aamm no, eres tu el del problema
Yo: ok vaz y chingas a tu madre pinche tecnicucho barato, no te necesito ni a ti ni tus servicios.
Tecnico: ¿quien te dio mi numero?
Yo: que te importa carajo, arreglatelas conmigo no seas culon. Se donde vivez, voy a ir y te voy a…

Tambien la desesperacion:
Yo [PorTelefono]: We perdon, es que no se que hacer T_T
Tecnico: Deja de hablarme… ¿Estas llorando?
Yo: no me juzges solo soy una persona
Tecnico: jajaja pinche bipolar

Por ultimo la aceptacion
Yo[PorTelefono]: We ya se chingo, ni pedo
Tecnico: Me vuelves a llamar y te juro que te denuncio

Ni pedo voy a refugiarme en el alcohol y las mujerzuelas… bueno eso ya lo hacia desde hace tiempo pero ahora tengo un motivo.

¡Abur!

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