Los 10 mandamientos Rochinianos

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La guía para quienes se inician en la religión Rochiniana sera publicada en este blog por partes, no te pierdas ninguna o la ira de Rochin caerá sobre ti y tus bastardos.

1.- Amaras a Rochin por sobre todas las cosas.
Fundamental para ser parte de este movimiento.

2.- No tomaras el nombre de Rochin en vano
No jures, no mames y no pidas fiado en la tienda en su nombre.

3.-  Santificaras las pisteadas
Si no es así, una cruda caerá sobre tu humanidad y tardaras horas antes de que puedas comer sin vomitar.

4.- Honraras a tu padre… a tu madre no
Punto importante de esta religión es la misoginia.

5.- Casi no mataras
Rochin si bien cree que es divertido también cree no debe ser considerado algo muy regular.

6.- Los actos impuros podrán ser cometidos siempre y cuando las personas que los lleven a cabo estén dispuestos a aguantar unos latigazos en el lomo
El Rochin no se anda con mamadas, si lo haces enojar te va a cargar la chingada.

7.- No hurtaras, amenos que el Rochin te lo ordene
Su palabra es tu obligación.

8.- Daras falso testimonio y mentiras solo para testificar en una corte a favor de Rochin
Si dices la verdad y encierran al Rochin en la peni las monjas estarán tristes y los niños lloraran.

9.- Este es mas o menos lo mismo que el sexto mandamiento, también se ta darán latigazos en el lomo
En pocas palabras, Rochin busca algún pretexto para agarrarte a latigazos porque es sadomasoquista.

10.- Codiciaras los bienes de los ricos, la cerveza y el bacanora
Pero nomas, si te pasas de lanza ya sabes ¡latigazos!

 

¡Abur!

Imágenes bizarras encontradas en la web

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Waaazzzaaaaa people!!!! en esta ocasión publico algunas imágenes encontradas en internet que me hicieron reír, emocionarme y llorar. [Clic para tamaño completo]


El perro siempre ha sido el mejor amigo del hombre, hasta en las pisteadas hardcore esta ahí leal y servicial. Este can cuando su amo se quedo botado no dudo en hacerle compañía y dejarse abrazar como oso de peluche para que el sujeto se sintiera como si estuviera en su cama… un escena conmovedora.


En Fail blog me tope con esta joya y exclame un gran y sonoro “FAVOR DE NO MAMAR” que paranoica esta la gente de hoy… lo dice el we que cerro su facebook para que los alienigenas no extrajeran sus recuerdos y lo usaran en su contra para robar su olla de oro.


Todos soñamos con eso amigo, todos u.u


Esta depravada escultura se encuentra justo frente a la Catedral de mi rancho que por cierto es católica ¿coincidencia?


La temible ardilla de pelotas grandes se encuentra en peligro de extinción, no compres pasta de dientes porque esta se extrae de sus bolas… ¿ps de donde creías que venia?


Pura filosofía del populacho


No entiendo, lo volveré a leer.


La ultima voluntad de un compañero de juerga debe ser respetada y cumplida ¡Al gato negro! (agregue música de batman cuando dice “¡A la baticueva!”).


No si esta chingona la sugerencia de mattel de comenzar la comercialización de los nuevos muñecos Hitler. Si jalas la cuerda de su espalda dira frases celebres del carismático dictador como “Muere Judio” y “A la mierda con aliados”. Completa la colección con el muñeco de Heinrich Himmler y Joseph Goebbels.


Chulada de maíz prieto… vengo voy a vomitar.


Noooombre si Juanpi two si sabia como divertirse chingaoo!


Oooohhh nooo! la venganza del tampon usado!!!


Malditos mocosos y sus carros de plástico reforzado.


Pinta bien este mundial que viene 😀


Mi banda favorita después de Rage Against the Vegetables


Cabrooon!!! como no se me ocurrió antes O.O


¿Soy yo o batman se ha descuidado un poco?


Toda amargada mi nana que no posa para la foto.


Tómala en el hocico por insolente.


Lo mas extraño es que no se cual cría es la de su especie.


Tengo miedo tengo miedo.


Wow! pero si es Goku Perez y Vegeta Gonzales.


Pero si no podía faltar Naruto Hernandez y el hombre mojón.


Awebo que yo siempre creí en los pokemon y se hicieron realidad como en las películas de bajo presupuesto.


Tecnología de punta y no mamadas.


Genial ahora jugaremos “piedra-fuego-tijeras-serpiente-humano-árbol-lobo-esponja-papel-aire-agua-dragón-demonio-rayo-pistola” y no el aburrido pero sencillo y practico “piedra-papel-tijeras”.

Bueno gente hasta hoy es todo, pero antes de dejarlos queriendo mas (en el buen sentido de la expresion) les recuerdo que estas imagenes se las pueden encontrar en lugares como http://hazmeelchingadofavor.com/http://failblog.org/http://porlaputa.com/.

¡Abur!

La cumbia matemática para un aprendizaje bailable

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Estudiando para mi examen de calculo me tope con este video musical que resume todas las clases de mates de secundaria en 2.28 min.

En lugar de leer un libro me pondré a bailar haber si paso el examen xD

Rato sin postear, espero que la ira del Rochin no caiga sobre mi =S

Les podría poner miles de pretextos pero la verdad ya vacié todo lo que tenia que decir en el blog, espero que luego (después de fumar hierva o algo) se me ocurra algo inteligente para postear y revivir el blog.

¡Abur!

Una extraña historia de una extraña persona

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Hace unos días escarbando en mi patio encontré un antiguo pergamino con jeroglíficos grabados. Después de descifrarlos me tope con que era una hermosa historia bizarra que hablaba de amor, pelos y mujerzuelas.

Rochin y el perro piripitiflautico

Un día cuando un joven salio de su casa se encontró con la necesidad de obtener dinero indo-americano de 1315, la moneda nacional de Indio-América. Así que tuvo que ir con su eterno compañero de juergas “Rochin”™ y le pidio dinero para satisfacer sus necesidades económicas.

Rochin le confeso que se encontraba corto de capital y que ocupaba dinero para operar a su perro piripitiflautico porque tenia un ojo de pescado en una pata.

Los dos amigos emprendieron camino hacia el laberinto de la perdición australiana donde creían que se encontraba el tesoro de las pistas de blue™ pero en la entrada se toparon con el duende de ojos negros y pelo azul y este les dijo que para pasar necesitaban ir a hablar con el pequeño gigante de una cabeza dos ojos y una nariz.

Cuando se dirigían al calabozo donde moraba el pequeño gigante y se creía que habitaba el espíritu de Chabelo a cumplir con su misión Rochin™ recuerda que tiene una alcancía en casa llena de dinero así que agarra un Ruta 03 para llegar a su casa y romper el cochinito para repartirse el dinero y poderle operar la pata al perro piripitiflautico…

¡¡¡PERO DE PRONTO ENTRAN EN UN BUJERO NEGRO QUE LOS TRANSPORTA A OTRO DIMENCIÓN PARALELA DONDE LA PERCEPCIÓN ANULAR DE LA DESCRIPCIÓN ELIOCENTRICA DEMOSTRADA EN LA VALORACIÓN DE LA CANTIDAD MARCADA EN UNA INTROMISIÓN VOLUMETRICAMENTE DESCARGADA TOMA SENTIDO PARA UN PLANETA LLAMA DO TIERRA 2 DONDE SALVO ESE DETALLE TODO ES LO MISMO!!! pero no se dan cuenta y siguen su camino.

Ahí esta la historia cortesía de John Peter Warrior Star… el aire del ITH debe tener alguna sustancia psicotrópica porque la historia anterior no es resultado de una mente sana.

¡Abur!

Nunca le regales…

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En este post te explicare que no regalar a una morra o a tu pareja.

Jabón de baño: Es como decirle a esa persona especial “Báñate que apestas pior que tu mama” y no le pongas una tarjeta que diga eso, simplemente no lo tomara bien.

Animales muertos: Se que no es tu intención parecer un psicópata asesino en serie con problemas mentales pero eso parecerás si dejas un mapache muerto en su puerta, tocas y sales corriendo, cuando abran pensaran que fue un loco pero cuando lean la tarjeta que dice “Te amo” lo confirmaran… ¡No lo hagas!

Pastillas para controlar el peso: Es como decir “Estas gorda”.

Drogas ilegales: Es una mala idea este regalo, especialmente si esa persona es hij@ de un militar.

Fotos de el o ella en momentos cotidianos: Se preguntaran a que me refiero, si le regalas fotos de el o ella comprando ropa interior, sacandose un moco o en el baño te empezara a hacer preguntas incomodas como: ¿Eres un pinche enfermo me estas siguiendo? ¿Pusiste cámaras en mi baño? etc.

Una colonia de hormigas sin hormigas: Pensara que solo es una caja llena de tierra.

Chocolates con drogas experimentales: Aparentemente es ilegal utilizar a tus parejas como ratas de laboratorio, ¡Valla! quien lo diría.

Un poema: Bueno técnicamente es buena idea pero no si en lugar de poner su nombre pones el de su mama.

Un collar echo con tus dientes de leche: No les perece tan romántico como crees.

Cupones de la sección amarilla de hace 5 años: Creo que al menos tendrían que ser mas nuevos… supongo. [By Brenda]

Un celular con manchas de sangre: Podrían arrestarte por robo con violencia y a ella por posesión.

Plutonio en pomada: No es como en los comics que la radiación te da superpoderes, en realidad causa cáncer. Puedes aprender cosas muy interesantes cuando vas con tu pareja al medico.

Un tratamiento todo incluido contra la sífilis: Al parecer no es la mejor forma de decirle a alguien que esta contagiado.

Clavos: osea, ¡para que chingados!

Un pollo de hule: Es gracioso pero ella no lo tomara así si se lo das en su cumpleaños.

Una granada activa: Es estúpido y peligroso ademas.

Una mascara de afroamericano: Es racista y estúpido si tu novia es afroamericana.

Una lista con apodos crueles dedicados a el o ella y su familia: Probablemente no se lo tome bien.

La cabellera y un dedo de su papa: Dice el oficial Rogelio que en México no se usa eso de derrocar al padre para quedarse con las hijas.

Si mis consejos les sirven de algo pues seria algo nuevo porque son inútiles y carentes de sentido.
Creo que es todo, se preguntaran porque siendo 29 de octubre no escribí algo sobre halloween y la razón es que este es mi blog y escribo lo que se me de mi requetechingada gana…

¡Abur!

Buena idea vs Mala idea

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Buena idea
Felicitar a alguien por twitter.
Mala idea
Amenazar al chapo Guzman por twitter

Buena idea
Estudiar Ingeniería industrial para fundar tu propia empresa
Mala idea
Estudiar química para fundar tu propio laboratorio de drogas
sintéticas

Buena idea
Mezclar en una licuadora leche con fresas y platanos
Mala idea
Mezclar en una licuadora ácido muriático con aluminio y clavos

Buena idea
Llevar un libro cuando viajas en avión
Mala idea
Llevar una revolver 45 cuando viajas en avión

Buena idea
Darle un obsequio a alguien en su cumpleaños
Mala idea
Darle una putiza a un  mara en su cumpleaños

Buena idea
Llevar a tu novia al cine
Mala idea
Llevar a la hermana de tu novia al cine

Buena idea
Tomar café en la mañana
Mala idea
Tomar alcohol etílico en la mañana

Buena idea
Adoptar a un perro como mascota
Mala idea
Adoptar un tejón como mascota

Buena idea
Ir a la playa en traje de baño
Mala idea
Ir en traje de baño sobre un barco pesquero con 5 meses en alta mar repleto de marineros negros homosexuales

Buena idea
Interpretar a Hamlet en una obra de teatro
Mala idea
Interpretar a Hitler en una obra de teatro… en un barrio judio

Buena idea
Tocar la batería en una banda de rock
Mala idea
Tocar la batería en el coro de la iglesia

Buena idea
Disfrazarte como vampiro en una fiesta de halloween
Mala idea
Disfrazarte como miembro del Ku Kux Klan en una fiesta inter-racial de halloween

Buena idea
Llevar a tus hijos a catecismo en la iglesia
Mala idea
Llevar a tus hijos a catecismo privado en la casa del sacerdote

Buena idea
Llevar a tu familia a ver “Alice in Wonderland”
Mala idea
Llevar a tu familia a ver “Alice in Sexland”

Buena idea
Sopear pan dulce en un vaso de leche
Mala idea
Sopear un filete de atún en un vaso de leche

Buena idea
Ir a comprar víveres a Wall-Mart
Mala idea
Ir a robar víveres a Wall-Mart

Buena idea
Tomarte un Te bien cargado cuando estas estresado
Mala idea
Fumarte 4 cigarros a la vez cuando estas estresado

Buena idea
Hacerte amigo del grupo de jóvenes emprendedores
Mala idea
hacerte amigo del grupo Mara Salvatrucha

Buena idea
Ir con la dentista a que te saque un diente
Mala idea
Ir con el herrero a que te saque un diente

Buena idea
Llevar un traje de lentejuelas a la fiesta de ti tío
Mala idea
Llevar un traje de lentejuelas al sepelio de tu tío

Buena idea
Jugar una cascara con el Chicharito
Mala idea
Hacer un test de boxeo con Manny Paquiao

Bueno hasta aquí el post, lo que quiero demostrar es que las cosas mas divertidas son las que te pueden matar prematuramente o causar daño emocional. Las personas tienen 2 opciones, vivir aburridos hasta los 80 años o vivir de lo mas chingon hasta los 25… creo que yo si llego a los 30.

¡Abur!

Filias & fetichismos

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Galán: Oe! Ya llevamos un año de novios y te quería pedir pues… este ya sabes…
Vieja: Dímelo
Galán: Pero ps me da vergüenza
Vieja: No seas así
Galán: Ok, ¿me inflas este globo?
Vieja: ¿¡¡Qué!!?
Galán: Eso me pone horny!
Vieja: ¡¡¡WTF!!!

Así es gente, fetiches, filias y demás vulgaridades es el post de hoy, y lo de los globos es neta no lo estoy inventando. No sé como putas se llama ese fetiche pero existe y es extraño. Los fetiches yo los veo como simples atracciones sexuales hacia algún ideal físico o talismán.

Algo muy visto es cuando un sujeto olfatea con fuerza una prenda, ese es un ejemplo de fetichismo -cuando era relativamente mas inocente, creía que era porque impregnaban la prenda de alguna droga- pero también hay otros tipos de fetichismos como la atracción por cuerpos muy proporcionados. Los fetichismos normalmente son muy comunes e inofensivos.

Pasemos a algo mas bizarro.

Cropofilia:
¡¡¡Su puta madre!!! Debo dejar de comer frijoles mientras escribo al blog porque me topo siempre con alguna asquerosidad.
Pinche gente que tiene excitación sexual por las heces… mojones… ¡mierda pues!
No tengo ni puta idea de cómo proceden, si se graban mientras cagan o se untan o saquean las fosas sépticas. La neta hay cosas en este mundo que no deseo saber.
Si eres cropofilico y te sentiste ofendido por lo que acabo de escribir, aquí te dejo una imagen que debe ser el equivalente a un póster de playboy

¡Puto asco!

Fitofilia:
Atracción sexual por vegetales, mmmm los centros de terapia deben estar atestados de estos batos… ya se, fue un mal chiste y muy cruel pero no me disculpare.
Esta filia es extraña pero pues creo que la forma en que proceden es mas entendible pues hay pepinos (quiero abrir aquí un paréntesis para aclarar que me parece que los pepinos son los vegetales mas perversos que hay) y otras verduras, eso en el caso de las mujeres y los homosexuales, en el caso de los hombres pues supongo que seria doloroso.

¡Atascate!

Pedofilia:
Oh dios! esta filia no solo es perversa, es de lo peor. No es como las otras filias porque aqui se lastima a un semejante y si eres pederasta y estas leyendo esto te tengo un mensaje… ¡Chingas a tu madre!
Antes de terminar les contare que el otro dia fui a catedral y vi un monumento que me hizo escupir todo el raspado que me estaba comiendo.

Pinches padres católicos pederastas, esta chido que hayan admitido que tienen un problema de pervertidos y degenerados sexuales pero construirles un monumento es como decir “estoy orgulloso de eso”. Parece que la vocación de los pederastas es ser sacerdote católico y si te sentiste ofendido por lo que acabo de decir de esa pinche religión ve y CHTM, hay gente fanática pendeja que cree en la inocencia de batos como el Padre Maciel. ¡¡¡WTF!!!

Zoofilia:
Pasando a una filia mas cómica tenemos la zoofilia. Esto mas que raro se me hace incomodo, es decir, un zoofilico va a visita y ¿lleva croquetas en lugar de chocolate? aparte si le gusta el gato o perro o perico de algun vecino ¿rapta al animal? creo que esas personas toman la frase de
“el mejor amigo del hombre”
como “el mejor amigo con derechos del hombre”. No mames que es muy repulsivo pero la gente no se limita a perros, gatos o pericos pues van mas allá y se van de zafarí a lugares como África o Tailandia, chingao siendo que en Tailandia están las viejas mas económicas y llamativas (rayos que vulgar soy x/)

Un taquito de ojo zoofilico

Necrofilia:
Muajajajaja! esto vas mas allá de lo sexual y raya en lo macabro. Alguna vez han visto una peli XXX con temática necrofilica o el póster central de playboy con un cuerpo desmembrado? awebo que no! En cambio hay historias de terror y mitológicas en el cual esta filia es un elemento muy importante y es algo muy atinado porque seria horrible que después de muerto te anduvieran sodomizando con quien sabe que cosas =S
Este tipo de filia no tiene cabida en nuestra sociedad y hasta hay leyes que dicen “No profanes tumbas para violar los cadáveres”… mmmm bueno, no tan explicitamente pero leyes hay. Sin embargo creo que países como México dan la oportunidad a las personas necrofilicas de practicar sus preferencias pues a cada vuelta de la esquina te encuentras un cadáver… no seria difícil organizar una orgia.
Hoy en la actual cultura pop se introdujo la necrofilia y ha tenido gran aceptacion por parte de adolecentes (hembras) y mujeres mayores con desordenes hormonales… Asi es twilight no solo arruino las clásicas y chingonas historias de vampiros sino que también los hace objeto de deseo sexual (pinche autor proxeneta) y si alguien leyó la novela Dracula sabrá que los vampiros no son seres vivientes pero en fin, esto solo es una opinión no se lo tomen tan enserio… pero es enserio.

Por ahora es todo, no te olvides de seguir frecuentando el blog ;D

¡Abur!

PD – Pense ¿Que pasaria si se mezclaran dos filias distintas?

He aqui la zoo-necrofilia

Y la cropo-zoofilia

Jajaja que mamadas xD

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