Sex, Drugs & Rock n’ Roll… and Blood also

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El-ingenuo-de-Yo-a-las-8:00pm-del-sabado-4-de-diciembre: Genial, hoy es el tributo a Metallica y Iron maiden, me tirare en el pavimento y sacare mi encendedor  y lo moveré al compás de esas exquisitas composiciones que tanto me gustan.

El-ingenuo-de-Yo-a-las-8:10pm-del-sabado-4-de-diciembre: AAAAAAA!!!!! A LA VERGA NECESITO UN DOCTOR, UN PINCHE DOCTOR!!! ME VA A CARGAR LA CHINGADA AAAAAA!!!!

Pinche slam harcore al que entre, me lesionaron el cráneo nomas entre, el pedo es que me empujaron contra otro sujeto y hubo choque de cabezas y ps nos abrimos y ps le seguí dando sin darme cuenta hasta que que el liquido rojo cubrió un lado de mi cara.

Luego un batito que llevaba a su hijo de unos 10 años me uso de ejemplo:
Batito: Vez mijito, por eso no te debes de meter a esa onda del slam. Eso es para pendejos… y tu que ojete eres que tal si te hubieran pegado en la nariz o en los brackets… si te sigues metiendo te pueden abrir mas la matada esa y se te salen las tripas.

No ps chingon el niño y la demás gente que se andaban cagando de risa y las que me miraban con asco (como la niña del agua). Fui a comprar un agua y llego un morro con la cabeza partida también, entonces nos volteamos a ver y nos reímos, le compartí de mi agua y el de un hielo que le robo a la niña del agua y nos hicimos amigos.

De ahí en adelante nomas me la pase coreando las canciones y saltando como loco, pero ya mero me andaba desmayando.

El tributo estuvo pocamadre y aunque solo pude grabar un miserable vídeo de poco segundos (luego lo subo para que lo vean) lo disfrute un chingo

Ya al rato que llegue a la casa y me limpie y ps no estuvo tan mal aunque talvés necesite que me cosan. Pero como dijo mi abuelo “Los chingazos quitan lo pendejo… o en su defecto atarantan mas”.

¡Abur!

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Traumas infantiles & lecciones aprendidas

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No entiendo porque en el titulo del post hablo en plural cuando solo sera un trauma y una lección.

Tenia creo unos 9 años cuando fuimos de vacaciones a la sierra sabe que chingados. Lo mas culero porque soy de Hermosillo donde los termómetros este verano alcanzaron los 50° grados (Pinche Celsius para que inventaste el calor!?) y ps al sitio a donde fuimos friaso crabronsisismo.

Llegamos a un rancho en un lugar aca chingon pero sin civilización en horas de viaje, mi pa llego y me dijo:
P: Mijo conoce a tus parientes que nunca haz visto.
J: Apa, pense que ya habia conocido a toda tu familia.
P: [Risadeloco] juarjuarjuar [/Risadeloco] ves a aquel bato que esta ahí es tu tío, corre a abrazarlo y dile cuanto lo quieres.
J: Pero acabo de conocer a ese bato, es mas ni siquiera se como se llama.
P: Se llama Oltamologia Euscariote Maldonado y es ti tío, abrázalo y dile cuanto lo quieres.
J: y porque no tiene el mismo apellido que yo.
P: Ya mijito no este chingando, abrazelo y dígale cuanto lo quiere.
J: Pero ese bato es güero y yo aca todo prieto.
P: [Tonoamenazante] Dije que lo abrazes y le digas cuanto lo quieres >=(  [/Tonoamenazante]
TioEuscariote: [Vozdeborracho] Anda, abrazame pequeño julious ¡cof! ¡cof! pinche tuberculosis no me deja ser [/Vozdeborracho]

Nunca volví a ver a ese bato (por suerte) pero sin mas mamadas les cuento algo mas resiente, o al menos una combinación de mi infancia con el presente.

Osea que durante la primaria tenia un compañero cabronsisimo para la escuela, era de esos morros que desde chiquitos se les nota lo trucha. Ese we en primaria andaba en concursos de declamación y la chingada, total que llego a ir a la capital a competir (así de cabron era). Despues de salir de la primaria nunca volvi a saber de el, ni siquiera por Facebook D: pero un par de meses atrás compre un periódico amarillista y salia en la portada “Lo agarran por sospecha de asesinato y narcomenudeo” y ps razone y me di cuenta de que la declamación te puede arrastrar a las drogas y la perdición.

Creo que es todo, que piratisima mi infancia =(

¡Abur!

Saturday Night Fever & Sunday Morning Pain

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Hay Diosito si en la peda te ofendí, en la cruda me sales debiendo” eso dijo Antonio Aguilar y no pudo haber tenido el hocico mas retacado de razón.

Ahora me levante y al pisar el suelo note un charco de algo que parecía ser vomito. Tenia fuertes escalofríos y extremidades temblorosas. Mi cabeza punzaba bien cabronamente y una sensación de sequedad recorrió mi cuerpo. Me dirijo hacia el garrafon de agua y me tomo 2 vasotes llenos y al contrario de otras veces me supo bien pa la do la chingada. 10 minutos después guacareo el agua, asi es el pinche agua y ps vuelvo a tomar esperando que mi cuerpo la retenga a huevo y vuelvo a vomitar y vuelvo a tomar y vuelvo a vomitar, entonces pruebo otra estrategia que es volver a dormir.

Me levanto creo que unas 6 horas después y noto el olor a muerte y vomito de la casa entonces me doy cuenta que necesito limpiar. saco una espátula pa quitar del piso los 4 metros cuadrados de vomito seco y me percato de que no se que putas paso ayer y empiezo a reconstruir los hechos. Tomo una muestra del vomito y lo analizo y de esta manera me doy cuenta de que anoche cene dogos y comí mucha botana.

Este hallazgo me intriga y deseo seguir averiguando que mas paso anoche así que le marco a casa de uno de los compas que me acompañaban y su mama me dice que esta en el hospital.

Cuando me conecto tengo que un chingo de gente me agrego al msn y no conozco a nadie, alguien me pasa un vídeo en el que salgo bailando sobre una tarima al estilo de Travolta en Saturday night fever.

reviso mis bolsillos y encuentro una tarjeta de un conocido Table Dance de la ciudad con un numero de teléfono apuntado. “Genial entonces ayer me ligue a una striper” pienso yo pero cuando marco al numero me contesta un bato emputado y me dice que me va a mochar los brazos y piernas cuando me vuelva a ver por pasado de lanza.

En fin, salgo de la casa a comprar un Kermato, aspirinas y un quita-olor industrial pa dejar la casa limpia, cuando llego a la tienda el bato empieza a gritar y me amenaza con que va llamar la policía si no me voy y pues yo bien sacado de onda me retiro mejor.

Cuando iba rumbo a la casa se me acercan unos maras pelones y con sus caras tatuadas y me dice:
Mara: hey que tal big hoss como te fue ayer con los de la calle 18 ese ¿te los quebraste?
Yo: eeemmm no me mates por favor
Mara: Trancas ese como te voy a hacer daño si eres de la pandilla ya hasta tienes el tatuaje en la nalga derecha hom
Yo: … y como dices que te llamas?
Mara: Que buen sentido del humor tienes big hoss yo soy el tongolele y nosotros somos tu nueva familia
[Entonces se acercan todos y me abrazan pero de pronto se oyen las sirenas de una patrulla]
Mara: Ya vienen los mulas hommie corre ese nosotros los distraemos
[Como la cruda me sigue matando no se me ocurre mas que esconderme bajo un carro, mi nueva familia le tira pedradasa las patrullas pero estas disparan al aire y salen en chinga. Los patrulleros sacan un megáfono]
Poli: Big hoss sal con las manos en alto y tírate al suelo ahora mismo!
Yo: Ta bueno pero no me maten!
[Salgo, me pescuesean y me tiran pa la parte de atrás de la patrulla y me empiezan a hablar]
Poli: Agente 043 que averiguo anoche sobre el paradero del Chapo Guzman?
Yo: Disculpe?
Poli2: No te acuerdas? ayer te uniste a las fuerzas militares y te mandamos como agente encubierto para investigar las conexiones del capo con los mara salvatrucha.
Yo: Los salvatruchas puede que estén relacionados con greenpeace… creo =S

Al final los policías comprenden que no tengo ni puta idea de que paso ayer y me llevan a una palapita en el progreso a que me coma un caldo de mariscos bien picante.

Es toda la historia, si sobrevivo a esta cruda empezare a creer en dios la neta!
Me pregunto porque cada vez que alguien tiene una experiencia cercana con el tequila y la cerveza replantea su vida espiritual…
Creo que la lección esta aprendida.

¡Abur!

El colmo de un pendejo

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Salí de la escuela y me dirigí a comprar unos boletos para un tributo a metallica & iron maiden. Tome el camión a casa y cuando llegue me di cuenta de que un boleto se me callo en el camión (supongo). Me dirijo a comer porque andaba sin desayunar, enciendo la tele y ¡¡¡A LA VERGAAAAA!!! ¡¡¡SE ME CALLO UN PINCHE BOLETOOO!!!

¿¡Dios porque me haces esto!? ¿acaso porque soy ateo? ¿Que no sabes de todas las noches de humillante trabajo y esfuerzo que significaba ese boleto de $75 pesos?

Después de hacerme esas interrogantes y maldecir al mundo empieza un programa sobre las verrugas mas asquerosas del mundo en National Geographic y se me olvida el pedo ese pero lo recuerdo durante los comerciales y me da un chingo de coraje.

Moraleja: “No hay que ser tan pendejos”

¡Abur!

Edit: Salí a la calle a buscar el boleto y lo encontré tirado en la esquina, resulta que cuando saque la llave de la casa se me cayo, ahí estaba y lo encontré y me creo bien pinche chingon.

Historia de miedo

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Aprovecho la fecha de jalowin para escribirles y de paso burlarme de aquellas situaciones que muchos consideran desafortunadas.

La venganza del Bofo

Esto sucedió en un país no muy lejano… bueno fue en Sudáfrica que esta mas lejos que la chingada.
Así de pelada el pendejo de Aguirre mete al Bofo, eso esta muy macabro. La cosa no acaba ahí pues antes había metido al Guille. Según dicen las malas lenguas quería convocar a Luis Hernández y a Hugo Sanchez.
Se preguntaran porque se llama la venganza del bofo esta historia, la neta yo no se pues solo le quería meter morbo al asunto. Seria genial para esta historia si el Bofo se hubiera desquiciado y empezado a matar chilangos en el ángel o que la bola de guachos obsesionados con el fútbol lo hubieran perseguido para quemarlo como a Frankenstein.

 

Es todo, no se me ocurre nada mas… a si, esque un morro se roba la cabeza de una estatua y entonces ¡Espera un segundo! esa madre es de un capitulo de los Simpsons, eso es una señal de que se me agotaron las ideas.

¡Abur!

Experiencias y pendejadas

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el 21 de octubre pasado cumplí 19 años, ya es algo tarde para el post pero igual va. Durante mi existencia he hecho cosas de las cuales me siento orgulloso y otras que me avergüenzan. Cada vez que aprendo algo nuevo olvido algo viejo, por ejemplo ahorita que estoy estudiando educación superior valió madres lo de secundaria.
Cuando tenia 6 aprendí que el coco no era lo que creía y era en realidad un personaje ficticio usado por los padres para que los niños se duerman, después me explicaron que el coco es una fruta comestible obtenida del cocotero. Para evitar confusiones me dan miedo ambos y me comería cualquiera con hambre.
Cuando tenia 8 me di cuenta que el vago que pasa frente a la casa era un viejo esquizofrénico que mato a toda su familia y no el viejo del saco robachicos, que alivio.
A los 9 ya no me asustaba nada así que mis jefes me amenazaban con hablarle a Charles Manson para que me durmiera, ¡porque mejor no les dan sedantes a los niños! uno crece todo atormentado y traumado.
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F – Apa, ya se que quiero ser cuando sea grande
H – Haber mijo dime
F – Proxeneta
H – No cabron, eso esta mal, piensa en otra cosa
F – Ok, eemm entonces quiero ser… modisto
H – Uta madre ¿que era lo primero que dijiste?

G – Apa, cuando sea grande quiero ser astronauta
H – jajaja eso estuvo bueno mijito jaja pero ambos sabemos que no tienes ni los webos ni la hablidad, a lo mas que puedes aspirar es a sub ayudante de asistente de gerente de un Ley

L – Apayito de grande quiero ser coreografo de la academia
H – Mejor dime que quieres ser puto mijo!

H – Oye hijo ¿que anhelas ser de grande?
Ñ – Cantinero apa
H – Eso es todo, ven y abraza a tu viejo

¡Abur!

Historia underground de Obregon

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Ya se, no vivo en Obregon pero ps aquí va la vida y obra del Maruca Maldonado.

El Maruca Maldonado era un beisbolista veterano que ya falleció pero su legado aun vive en la tradición oral de Obregon. Este personaje underground de Obregon en sus años de joven tuvo un moderado éxito y se caso y todo el pedo. Ya después de retirado su esposa lo abandono con sus 9 hijos pero esto no permitió que su vida se viniera abajo. Con los años empezó a tener problemas económicos pero aun así siguió adelante. Antes de morir nos dejo 3 anécdotas inmortales.

El testículo entrometido

Corría el año de 1986 cuando unas trabajadoras sociales del DIF se dieron cuenta de la difícil situación económica del Maruca y decidieron ir a visitar para darle una ayuda económica. La presidenta del DIF Obregon y su secretaria quisieron presentarse ellas en persona para darse publicidad y llamaron a la prensa. Todo estaba listo, el Maruca se puso sus mejores garras y tapo los hoyos en las paredes con cajas de cereal vacías y todo bien pinche elegante. Las viejas encopetadas entraron a la choza y un camarógrafo siguiéndolas de cerca, el Maruca les puso un par de sillas y enfrente en un cubeta se sentó el.
PresidentaDIF – Señor estamos enterados de su dura situación económica y por eso estamos aquí para…
(en eso el Maruca cruza las piernas y por un agujero en el pantalón se le asoma un huevo. Las viejas abochornadas no sabían de que manera decirle que le estaban viendo una de sus bolas pero en eso pasa uno de los hijos del bato y le dice…)
Hijo#4 – Apa se le ve un Testículo
Maruca – Ala madre es cierto, gracias mijo
(las viejas asombradas por la educación de su hijo le dicen)
PresidentaDIF – Señor debo felicitarlo porque a pesar de la difícil situación económica en la que viven su hijo tiene una educación que nunca hemos visto en otros muchachos de su misma condición.
Secretaria – Asi es señor Maldonado, el dijo correctamente “testículo” en lugar de huevo.
Maruca – ¡No ps si le digo que son huevos se los van a querer comer estos cabrones!

¡A la chingada con las tortillas!

Era un día de verano como cualquier otro cuando un hijo le reclamo al Maruca Maldonado.
Hijo#6 – Apa tengo un chingo de hambre
Maruca – Y yo nomas tengo $10 pesos mijo, yo creo que ahora vamos a comer tortillas con sal. Hey Hijo#3 tu ve por las tortillas de maíz y tu Hijo#8 tiéndete por la sal.
(Los chamacos se fueron en chinga pero solo uno regreso… pasaron 20 minutos y no venia el de las tortillas)
Hijo#8 – Apa orita que venia vi a mi carnal#3 y se estaba chingando las tortillas en la esquina!
Maruca – Dejalo mijo ¡Pero pura chingada va a comer sal!

Maruca Maldonado y su largo paso por la primaria

Durante sus años de fama el Maruca Maldonado decidió terminar la escuela primara y recibir su titulo porque en ese entonces contaba con los recursos. Sin embargo tubo algunas pequeñas dificultades y su hijo mayor (el Hijo#1 que por cierto tiene su mismo nombre) lo alcanzo en sexto de primaria. El Maruca se dio un tirote con las fracciones y reprobó otra vez. Durante la entrega de papeles el Maruca Maldonado estaba bien agüitado porque si hijo si había pasado y el tenia que estar otro año mas. Cuando nombraron al Maruca Maldonado (hijo) para que pasara por los papeles su pa lo tomo de un brazo, lo sentó y le dijo:
Maruca – Tu perate cabron que yo paso, como sea tu aguantas un año mas!

 

Ahí están las 3 anécdotas de este pintoresco personaje, espero que se hayan entretenido y si quieren darme una sugerencia, un comentario o si simplemente me quieren mentar la madre pa’ eso están los comentarios.

¡Abur!