El porno en la historia

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Llego la hora de otro post interesantisimo [Lease lo anterior con sarcasmo] y se trata de el papel del porno en la historia. Empezaremos con la guerra mas antigua que conozco:

La segunda guerra mundial:
Todo empezó porque un tal Hitler soñaba con un mundo lleno de actrices porno rubias. Comenzó a desaparecer las categorías que no le gustaban, solo había un par de categorías con las que simpatizaba. Con este peligro latente, muchos países se sintieron preocupado por la escasez mundial de porno. Alemania invade Europa para destruir el porno que no le gustara. Y creo que hubo una orgía de japonesas o algo así. No conozco muy bien la historia pero creo que termina en que Hitler muere apuñalado por una prostituta en una fiesta rave.

Ahora una historia bíblica.

El arca de Noe:
Pues el pedo esta así. un día dios se encabrono porque los humanos dejaron de hacer porno sano y comenzaron a experimentar madres bien extrañas (zoofilia, necrofilia, cropofilia, etc) y se dio cuenta de que para volver a ver buen porno nuevamente tendría que tomar cartas en el asunto así que les manda una miadita no sin antes decirle a un tal Noe que juntara a todas las viejas mas ponedoras en un prostíbulo bien equipado para la lluvia. Y así es como dios elimino las madres raras del porno y Noe se convirtió en el primer proxeneta.

Algo de la edad media.

Robin Hood:
En tiempos antiguos, eran los ricos quienes compraban las mejores revistas porno por lo que los pobres tenían que conformarse  con los posters de las TvyNovelas. Aquí es cuando nace Robin Hood que se dedicaba a robar las play boy a los ricos y dárselas a los pobres, también robaba ropa interior pero pero eso es diferente, es un fetiche que tenia.

Algo mas nuevo.

La guerra de Vietnam:
Todo el pedo fue porque los hombres vietnamitas prohibieron a sus mujeres hacer porno. Todas las potencias tuvieron miedo ya que esas chicas estaban de moda entre los senadores y presidentes. Pues aquí USA se mete (que raro) a rajarle su madre a esos batos y echarse a sus mujeres. Al final el porno vietnamita vuelve a resurgir pero con un futuro brillante esta vez.

Ahora con el porno contemporáneo.

La computadora y el Internet:
Estos inventos datan de los 60’s creo, cuando los científicos tenían la necesidad de almacenar cantidades industriales de porno. Así es como surgieron los ordenadores, ya después desviaron su uso a hacer tareas y madres así.

La era cibernetica y el Internet:
El Internet surgió con la idea de científicos en el CERN, un tipo dijo “hey te imaginas un mundo en el que todas las personas puedan compartir y ver el porno de los demás” y el otro dijo “cállate el hocico intento ver porno”. Al otro día el Internet nació y luego se hizo internacional y gracias a ello podemos ver porno desde cualquier computador del mundo y de cualquier categoría imaginable.

Es todo, después de esta entrada no habrá ni religión ni grupo neo-nazi que me quiera aceptar pero no importa haré mi propia religión neo-nazi con juegos de azar y mujerzuelas… de hecho olviden la religión neo-nazi.

Placeres bizarros

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¿Como se que soy hombre? bien pues por 3 cosas, me gustan las mujeres, tengo un miembro viril promedio y hago cosas asquerosas. Bien, ahora una lista de cosas que todo hombre debe hacer al menos una vez:

  • Olerse la mano después de rascarse las pelotas.
  • Echarse un pedo bajo una cobija, meterse dentro para disfrutarlo en su máxima plenitud.
  • Quedan pocos cuadros de papel higiénico, convertirse en un maestro del origami.
  • Fap para luego comer sin lavarse las manos y darle su toque personal.
  • Reventarse espinillas frente al espejo, limpiar es para maricas.
  • Escribir el nombre con cursiva… con miados… en la calle… ebrio… a las 10 de la mañana.
  • Regla de los segundos indefinidos para toda la comida que se cae.
  • Ir en el bus agarrándose de los tubos, enseguida comer frituras y terminar chupándose los dedos.
  • ¿No hay ropa interior limpia? ver el cesto de ropa sucia y elegir la menos sucia.
  • Sonarse la nariz, analizar minuciosamente el residuo.
  • Lo mismo pero con la caca.
  • Pizza, comer hasta vomitar.
  • Alcohol, beber hasta vomitar.
  • Ensalada, no gracias.
  • Doble chorro al orinar, salvar el chorro mas grueso.
  • Vomito en el suelo, dejar entrar a los perros para que sacien su hambre.
  • ¿Manos heladas? Usar las bolas como calentadores.
  • Orinar en la ducha, una experiencia exquisita.
  • No lavarse los dientes hasta que hay masa en ellos.
  • Baño ocupado, patio disponible.
  • Querer tirarse un pedo en publico, solo hay que apretar el orto y que salga silencioso.
  • Comer con las manos desde el sarten para no ensuciar platos.
  • Cocinar hamburguesas en un sarten sucio para que la carne absorba el sabor de los huevos que cocinaste en la mañana del 23 de julio del 2009.
  • Feel like a squirtle (en una alberca publica tirando chorros de agua con la boca.
  • Limpiar el trono con caca usando un potente chorro de pis.
  • Jabón para cuerpo y jabón para cara en un solo practico y ligero jabón.

Es todo supongo. Bueno, no es que sea la persona mas sucia pero un vago una vez se quejo de mi peste. Personas como yo deberían morir sin descendencia pero pueden olvidarse de eso, done mi semen en bancos de esperma de todo el mundo.

El amigo perfecto

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Creo que ya había escrito algo sobre esto, en fin, tengo algunas ideas de como debería ser ese tipo:

  • Se va fiesta contigo, no tienes dinero, no hay pedo el invita. 6 en escala de 10.
  • Vas a su casa y le grita a su mamá para que te prepare comida. 7 en 10.
  • Le pides un cigarro, solo le queda 1, te lo da. 8 en 10.
  • Le prestas $20 pesos, te los paga al otro día. 7 en 10.
  • Te caes en publico, se baja los pantalones y golpea a una anciana para dirigir la atención hacia el y no se rían de ti. 7 de 10.
  • Compra unos pingüinos, te da uno. 6 de 10.
  • Dejas el Facebook abierto en su casa, el bato cosecha todo en tu granjita y cierra tu cesión intacta. 8 de 10.
  • Te invita a Street Fighter en su casa, te deja ser el player 1. 6 en 10.
  • Le dispara a tu suegra. 9 en 10.
  • Se entera que te gusta su novia, el le propone hacer un trió a ella en el que tu estés pero el se hace pendejo todo el tiempo. Del uno al diez, esto es un 10.

Feliz día internacional del mejor amigo… ¿si que no?