Hay Diosito si en la peda te ofendí, en la cruda me sales debiendo” eso dijo Antonio Aguilar y no pudo haber tenido el hocico mas retacado de razón.

Ahora me levante y al pisar el suelo note un charco de algo que parecía ser vomito. Tenia fuertes escalofríos y extremidades temblorosas. Mi cabeza punzaba bien cabronamente y una sensación de sequedad recorrió mi cuerpo. Me dirijo hacia el garrafon de agua y me tomo 2 vasotes llenos y al contrario de otras veces me supo bien pa la do la chingada. 10 minutos después guacareo el agua, asi es el pinche agua y ps vuelvo a tomar esperando que mi cuerpo la retenga a huevo y vuelvo a vomitar y vuelvo a tomar y vuelvo a vomitar, entonces pruebo otra estrategia que es volver a dormir.

Me levanto creo que unas 6 horas después y noto el olor a muerte y vomito de la casa entonces me doy cuenta que necesito limpiar. saco una espátula pa quitar del piso los 4 metros cuadrados de vomito seco y me percato de que no se que putas paso ayer y empiezo a reconstruir los hechos. Tomo una muestra del vomito y lo analizo y de esta manera me doy cuenta de que anoche cene dogos y comí mucha botana.

Este hallazgo me intriga y deseo seguir averiguando que mas paso anoche así que le marco a casa de uno de los compas que me acompañaban y su mama me dice que esta en el hospital.

Cuando me conecto tengo que un chingo de gente me agrego al msn y no conozco a nadie, alguien me pasa un vídeo en el que salgo bailando sobre una tarima al estilo de Travolta en Saturday night fever.

reviso mis bolsillos y encuentro una tarjeta de un conocido Table Dance de la ciudad con un numero de teléfono apuntado. “Genial entonces ayer me ligue a una striper” pienso yo pero cuando marco al numero me contesta un bato emputado y me dice que me va a mochar los brazos y piernas cuando me vuelva a ver por pasado de lanza.

En fin, salgo de la casa a comprar un Kermato, aspirinas y un quita-olor industrial pa dejar la casa limpia, cuando llego a la tienda el bato empieza a gritar y me amenaza con que va llamar la policía si no me voy y pues yo bien sacado de onda me retiro mejor.

Cuando iba rumbo a la casa se me acercan unos maras pelones y con sus caras tatuadas y me dice:
Mara: hey que tal big hoss como te fue ayer con los de la calle 18 ese ¿te los quebraste?
Yo: eeemmm no me mates por favor
Mara: Trancas ese como te voy a hacer daño si eres de la pandilla ya hasta tienes el tatuaje en la nalga derecha hom
Yo: … y como dices que te llamas?
Mara: Que buen sentido del humor tienes big hoss yo soy el tongolele y nosotros somos tu nueva familia
[Entonces se acercan todos y me abrazan pero de pronto se oyen las sirenas de una patrulla]
Mara: Ya vienen los mulas hommie corre ese nosotros los distraemos
[Como la cruda me sigue matando no se me ocurre mas que esconderme bajo un carro, mi nueva familia le tira pedradasa las patrullas pero estas disparan al aire y salen en chinga. Los patrulleros sacan un megáfono]
Poli: Big hoss sal con las manos en alto y tírate al suelo ahora mismo!
Yo: Ta bueno pero no me maten!
[Salgo, me pescuesean y me tiran pa la parte de atrás de la patrulla y me empiezan a hablar]
Poli: Agente 043 que averiguo anoche sobre el paradero del Chapo Guzman?
Yo: Disculpe?
Poli2: No te acuerdas? ayer te uniste a las fuerzas militares y te mandamos como agente encubierto para investigar las conexiones del capo con los mara salvatrucha.
Yo: Los salvatruchas puede que estén relacionados con greenpeace… creo =S

Al final los policías comprenden que no tengo ni puta idea de que paso ayer y me llevan a una palapita en el progreso a que me coma un caldo de mariscos bien picante.

Es toda la historia, si sobrevivo a esta cruda empezare a creer en dios la neta!
Me pregunto porque cada vez que alguien tiene una experiencia cercana con el tequila y la cerveza replantea su vida espiritual…
Creo que la lección esta aprendida.

¡Abur!