El porno en la historia

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Llego la hora de otro post interesantisimo [Lease lo anterior con sarcasmo] y se trata de el papel del porno en la historia. Empezaremos con la guerra mas antigua que conozco:

La segunda guerra mundial:
Todo empezó porque un tal Hitler soñaba con un mundo lleno de actrices porno rubias. Comenzó a desaparecer las categorías que no le gustaban, solo había un par de categorías con las que simpatizaba. Con este peligro latente, muchos países se sintieron preocupado por la escasez mundial de porno. Alemania invade Europa para destruir el porno que no le gustara. Y creo que hubo una orgía de japonesas o algo así. No conozco muy bien la historia pero creo que termina en que Hitler muere apuñalado por una prostituta en una fiesta rave.

Ahora una historia bíblica.

El arca de Noe:
Pues el pedo esta así. un día dios se encabrono porque los humanos dejaron de hacer porno sano y comenzaron a experimentar madres bien extrañas (zoofilia, necrofilia, cropofilia, etc) y se dio cuenta de que para volver a ver buen porno nuevamente tendría que tomar cartas en el asunto así que les manda una miadita no sin antes decirle a un tal Noe que juntara a todas las viejas mas ponedoras en un prostíbulo bien equipado para la lluvia. Y así es como dios elimino las madres raras del porno y Noe se convirtió en el primer proxeneta.

Algo de la edad media.

Robin Hood:
En tiempos antiguos, eran los ricos quienes compraban las mejores revistas porno por lo que los pobres tenían que conformarse  con los posters de las TvyNovelas. Aquí es cuando nace Robin Hood que se dedicaba a robar las play boy a los ricos y dárselas a los pobres, también robaba ropa interior pero pero eso es diferente, es un fetiche que tenia.

Algo mas nuevo.

La guerra de Vietnam:
Todo el pedo fue porque los hombres vietnamitas prohibieron a sus mujeres hacer porno. Todas las potencias tuvieron miedo ya que esas chicas estaban de moda entre los senadores y presidentes. Pues aquí USA se mete (que raro) a rajarle su madre a esos batos y echarse a sus mujeres. Al final el porno vietnamita vuelve a resurgir pero con un futuro brillante esta vez.

Ahora con el porno contemporáneo.

La computadora y el Internet:
Estos inventos datan de los 60′s creo, cuando los científicos tenían la necesidad de almacenar cantidades industriales de porno. Así es como surgieron los ordenadores, ya después desviaron su uso a hacer tareas y madres así.

La era cibernetica y el Internet:
El Internet surgió con la idea de científicos en el CERN, un tipo dijo “hey te imaginas un mundo en el que todas las personas puedan compartir y ver el porno de los demás” y el otro dijo “cállate el hocico intento ver porno”. Al otro día el Internet nació y luego se hizo internacional y gracias a ello podemos ver porno desde cualquier computador del mundo y de cualquier categoría imaginable.

Es todo, después de esta entrada no habrá ni religión ni grupo neo-nazi que me quiera aceptar pero no importa haré mi propia religión neo-nazi con juegos de azar y mujerzuelas… de hecho olviden la religión neo-nazi.

Placeres bizarros

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¿Como se que soy hombre? bien pues por 3 cosas, me gustan las mujeres, tengo un miembro viril promedio y hago cosas asquerosas. Bien, ahora una lista de cosas que todo hombre debe hacer al menos una vez:

  • Olerse la mano después de rascarse las pelotas.
  • Echarse un pedo bajo una cobija, meterse dentro para disfrutarlo en su máxima plenitud.
  • Quedan pocos cuadros de papel higiénico, convertirse en un maestro del origami.
  • Fap para luego comer sin lavarse las manos y darle su toque personal.
  • Reventarse espinillas frente al espejo, limpiar es para maricas.
  • Escribir el nombre con cursiva… con miados… en la calle… ebrio… a las 10 de la mañana.
  • Regla de los segundos indefinidos para toda la comida que se cae.
  • Ir en el bus agarrándose de los tubos, enseguida comer frituras y terminar chupándose los dedos.
  • ¿No hay ropa interior limpia? ver el cesto de ropa sucia y elegir la menos sucia.
  • Sonarse la nariz, analizar minuciosamente el residuo.
  • Lo mismo pero con la caca.
  • Pizza, comer hasta vomitar.
  • Alcohol, beber hasta vomitar.
  • Ensalada, no gracias.
  • Doble chorro al orinar, salvar el chorro mas grueso.
  • Vomito en el suelo, dejar entrar a los perros para que sacien su hambre.
  • ¿Manos heladas? Usar las bolas como calentadores.
  • Orinar en la ducha, una experiencia exquisita.
  • No lavarse los dientes hasta que hay masa en ellos.
  • Baño ocupado, patio disponible.
  • Querer tirarse un pedo en publico, solo hay que apretar el orto y que salga silencioso.
  • Comer con las manos desde el sarten para no ensuciar platos.
  • Cocinar hamburguesas en un sarten sucio para que la carne absorba el sabor de los huevos que cocinaste en la mañana del 23 de julio del 2009.
  • Feel like a squirtle (en una alberca publica tirando chorros de agua con la boca.
  • Limpiar el trono con caca usando un potente chorro de pis.
  • Jabón para cuerpo y jabón para cara en un solo practico y ligero jabón.

Es todo supongo. Bueno, no es que sea la persona mas sucia pero un vago una vez se quejo de mi peste. Personas como yo deberían morir sin descendencia pero pueden olvidarse de eso, done mi semen en bancos de esperma de todo el mundo.

El amigo perfecto

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Creo que ya había escrito algo sobre esto, en fin, tengo algunas ideas de como debería ser ese tipo:

  • Se va fiesta contigo, no tienes dinero, no hay pedo el invita. 6 en escala de 10.
  • Vas a su casa y le grita a su mamá para que te prepare comida. 7 en 10.
  • Le pides un cigarro, solo le queda 1, te lo da. 8 en 10.
  • Le prestas $20 pesos, te los paga al otro día. 7 en 10.
  • Te caes en publico, se baja los pantalones y golpea a una anciana para dirigir la atención hacia el y no se rían de ti. 7 de 10.
  • Compra unos pingüinos, te da uno. 6 de 10.
  • Dejas el Facebook abierto en su casa, el bato cosecha todo en tu granjita y cierra tu cesión intacta. 8 de 10.
  • Te invita a Street Fighter en su casa, te deja ser el player 1. 6 en 10.
  • Le dispara a tu suegra. 9 en 10.
  • Se entera que te gusta su novia, el le propone hacer un trió a ella en el que tu estés pero el se hace pendejo todo el tiempo. Del uno al diez, esto es un 10.

Feliz día internacional del mejor amigo… ¿si que no?

Arma tu pandilla :D

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Una guía que contiene como formar tu propia pandilla, muy buena ;D

Pandilla de frikis:

  • Lider – Primero que nada, el que sera el líder de esta mierda de pandilla necesita ser un sujeto tan friki que sea un modelo a seguir por los demás miembros de la banda, sus conocimientos sobre comic, manga, anime, juegos de tarjetas, videojuegos y demás cosas importantisimas deben ser amplios, pero eso si, nada sobre mujeres. Ser líder de una pandilla friki es llevar un vida de celibato y abstenerte del alcohol y fiestas.
  • El sublider – es un tipo obeso y callado, generalmente es el mas poderoso en World of Warcraft y siempre esta ahí sin emitir opinión pero si le retas no dudara en darte un paliza… en World of Warcraft claro.
  • La morra otaku – no es fea pero tampoco bonita. Esta morra esta bien traumada con el anime y lleva una bandita de naruto y una mochila con pins frikis y madres así. Todos los frikis de su pandilla están enamorados en secreto de ella (menos el líder, ese bato no tiene sentimientos) pero ningún friki tiene los huevos para confesarlo (Da igual, ella esta enamorada de Hirouka Hamasushi de la serie Kuhako no jijutsame).
  • La morra friki fea – esta cumple una funcion vital en el grupo y es estar siempre junto a la morra friki no fea para hacerla parecer bonita. Esta igual de traumada solo que distingue la realidad de la fantasía y en lugar de soñar con un personaje de ficción ella tiene sueños húmedos con el lider friki pero sabe que el es demasiado para ella y ella es demasiado humana para el así que terminara conformándose con el sublider y tendran una linda boda en World of Warcraft.
  • El friki rockero solitario – escucha linkin park y my chemical romance. Nadie lo pela pero el cree que si y su sueño es desbancar al líder friki, este tipo de espécimen esta presente también en otro tipo de pandilla (Los rocker-metaleros) de los cuales hablaremos mas adelante. Se la pasa negando sus tendencias frikis.
  •  Horda de frikis otakus – son varones, muy flacos o muy gordos, muy altos o muy chaparros y no tienen nada de especial, generalmente en una pandilla friki hay unos 8 o 10 de estos. Son de los sujetos que corren con las manos atrás y agregan “chan” al final de cada nombre. No son algo especial, pero su fuerza reside en su numero. Son lo mas bajo de la pandilla y si hubiera una pelea entre pandillas ellos serian mandados primero para que su muerte sirva para cansar a los oponentes, son carne de cañón.
Esta pandilla se junta en un sitio, se ponen a discutir temas sin importancia como: “quien esta mas troludo, ¿goku o vegeta?” , “Rogelio-chan ya viste el nuevo capitulo de naruto? ^^“, etc. En general no sirven en nada a la sociedad.
Pandilla Multiracial:

  • El gringo – Es el bato güerito, alto, mamado y hermoso. Es obviamente el líder por haber nacido en la tierra del tio Sam. Siempre tiene buenas ideas, es el que salva al planeta en mas de una ocasión y power ranger rojo por excelencia. Sus cualidades son infinitas y es tan perfecto que dicen que no se ensucia cuando caga.
  • Morra gringa – Esta buenisima, no tiene cerebro pero tiene tetas, es la novia del power ranger rojo o líder de esta pandilla multiracial.
  • Negro con pinta de malo – Es el tipo rudo, su función en el grupo es ser el mejor amigo del bato blanco y correr muy rápido, es el mejor en basketball, ama ir a KFC y comer sandias, solo toma jugo de uva, tiene su miembro viril de un tamaño que parece alterado geneticamente, le hace al rap y siempre porta un arma de fuego.
  • Asiático con lentes – No habla, no resalta, no nada, solo tiene una habilidad muy cabrona para las matemáticas. Este personaje cuenta con millones de reemplazos en Asia (todos son iguales y hacen lo mismo).
  • Mexicano – Es el primero que se muere siempre, nadie recuerda su nombre al final del día, no saben si es jose o pancho o joaquin. Se gana la vida como jardinero o albañil y su dieta consiste básicamente en tacos y tequila.
Su función es solo mostrar un estereotipo social. Hay que hacerlo bien.
Pandilla de perras-bitches:
  • La perra suprema – Es la morra líder y se cree la mas buena de todas, se gana su corona de la mas perra por haberse tirado a mas tipos que nadie. Ella es como la directora de un grupo de ejecutivos de periodistas que difunden una noticia… en realidad es una pinche vieja mitotera que se encarga de repartir chismes de todos y esparcir veneno por doquier.
  • La mejor amiga de la perra suprema – Esta vieja finge ser mejor amiga de la perra suprema pero en realidad la odia profundamente y siempre ha deseado su corona a tal grado que se a acostado con vagabundos y se a practicado media docena de abortos.
  • Las prosti-gemelas – Estas chicas comparten todo, cama, novios, cepillos de dientes, ropa interior, enfermedades venéreas, etc.
  • El bato gay – Esta es una perra de alto rango, acosa a morros heterosexuales y tiene un amplio vocabulario (me refiero a sinónimos de la palabra pene). No vacila al momento de contar sus experiencias sexuales a desconocidos y si te descuidas te puede violar.
  • La perra venenosa – Se especializa en chistes y ha adquirido una maestría indiscutible en este arte. Su futuro es brillante  en programas de chismes de televisa y tvazteca. Es el arma mas mortífera de cualquier pandilla de perras-bitches.
Son las morras que en grupo se dedican a criticar a alguien mas y hablar de sus experiencias sexuales de la manera mas vulgar posible, se odian entre ellas pero no pueden estar separadas por alguna extraña razón. No tienen cerebro y sus trabajos (como tareas) son hechas por tipos nerds a quienes les hacen promesas sexuales. Se dedican a esparcir el mal y odiar a morras que son mas lindas que ellas (el resto de las mujeres).
Pandilla de rocke-metaleros:

  • El rockemaster – Claramente el rockero cool, aquel bato que toca la guitarra y tiene una banda que no toca nada mal pero no resaltan porque se creen mas geniales de lo que ne verdad son. Este bato tiene un historial sexual sumamente largo y pegaría mas como pornstar que como rockstar. Fuma hierba como chimenea. Es el modelo a seguir de la mayoría de el resto de la pandilla. Este bato morirá por su pinche ego, se cree el centro del mundo pero solo sera cool hasta el fin de su juventud.
  • Grupies – Las hay, amor libre ¡Fuck yeah! solo hay que tener carisma o tocar un instrumento para terminar con una.
  • Metalero hardcore – Este bato desprecia todo, desde miembros de su pandilla hasta a su propia madre. Se queja de todo, que si el día esta muy pinche caliente, que si esta muy pinche frió, que si esta muy pinche rico. Odia a todo aquel ser diferente a el y a los posers. Sus frases famosas son: “Este grupo era mejor hace 10 años”, “Eso esta muy high” y quejas de todo en general.
  • Poser – Este bato escucho metallica ayer. Su conocimiento musical es tan amplio como la inteligencia de Ninel Conde. “Smell Like teen Spirit – Nirvana”, “The pupet master – Metallica”, “Crazy train – Ozzy Osbourne”. Jura y perjura que el mejor guitarrista es el sujeto de dragonfoce. Todos lo odian y desprecian pero nadie se lo dice porque así empezaron todos. Escucha rock a escondidas de su mamá. Este bato va a una fiesta y pide puras canciones de heavy metal y se la pasa como guardaespaldas toda la noche quejándose de que no le pusieron Enter sandman.
  • El darketo – Incomprendido desde siempre, nadie sabe si le gusta o solo lo hace por llamar la atención el vestir al ultimo grito de la moda del siglo XVII con gabardina negra de cuero, botas hasta las rodillas, cabello largo y pantalones de cuero negro, todo esto en un verano sonorense (a unos 50° grados). La esperanza de vida de estas criaturas es corta debido al alto indice de deshidratacion.
  • Rasta – Este bato solo no encaja en realidad con ningun grupo pero la pandilla de rocke-metaleros lo acojen (lean bien) por su facilidad para conseguir marihuana. Este tipo te puede conseguir de todo, crack, hierba, heroína, cocaína, plastilina, LSD, LCD, VHS, hongos y demás cosas, la lista es interminable.
  • El rockero friki solitario - Esta criatura busca amigos en el lugar equivocado, lo repudiaran y terminara en el grupo de los frikis y sera infeliz para toda su pinche vida.
  • Punketo anarquista anti-capitalista - Le tira mierda al gobierno en su blog mientras usa su iMac en un McDonald’s mientras se come una exquisita big mac acompañada de una refrescante coca-cola, ¿entienden la ironía?
Escuchan buena música estoy de acuerdo. Pero hay tantos poser que es molesto a veces convivir con ellos. Se dedican a quejarse de todo (especialmente los metaleros).
Pandilla de Cheros & reggaemierderos:

  • El bato del carro mas chicho – Esta es la forma en que este extraño grupo escoje a su líder, el del mejor carro sera. No importa si no tiene carisma, lo que importa es que su troca este perrona… a! y que use algo Ed Hardy.
Estos batos son tan profundos como un charco así que no vale la pena describir miembros de una pandilla así ya que son prácticamente lo mismo, escuchan la misma mierda de música (narco-corridos y reggaeton). Están traumados con los carros y las películas de acción con poco sentido. Tienen vidas sexuales muy activas por lo cual no pasan de los 20 años sin convertirse en parte de las estadísticas de padres adolescentes. El único libro que han leído es… ESPERA UN SEGUNDO! ellos no saben leer.
Ya me canse de escribir, aunque hubiera querido nombrar otras crews como cholos, fresas y demás. Si alguien se siente ofendido por mi post me alegro, ese es el fin. No es cierto, ríanse o enojense si quieren, pasarla bien o mal depende de ustedes, yo solo hago un tipo de critica vulgar ;D si me toman enserio valla que están mal :s

Ser o no ser… asquerosamente rico

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Bueno pues si hay algo que me caga son los cretinos que se creen superiores por la mierda de ropa con marca comercial que usan y aquí un ejemplo verídico ejemplificado en una especie de guion teatral.

Personajes:
Maistro
Pobrencio
Riquencio

[Comienza la escena con todos los alumnos sentados y el maistro en su escritorio]

Maistro: haber alumnos, daré las calificaciones de sus exámenes, Rosa Meloyo 70, Riquencio 80, Elma Canon 70, Pobrencio 100…
Riquencio: Espere profe! como es eso de que pobrencio salio mas alto que yo >:(
Maistro: pues asi como lo escuchas Riquencio, deberías echarle mas ganas para la próxima…
Riquencio: Pero profe, esto no es justo yo soy mas rico que el y por lo tanto valgo mas y soy mejor persona que el
Pobrencio: ya riquencio, si quieres te ayudo a estudiar luego…
Riquencio: Cállate pinche mono tercermundista, le voy a decir a mi papi que compre las pinches invasiones donde vives y las convierta en un tiradero nuclear… y usted pinche pobretón asalariado dígame en que me equivoque haber si muy acá
Maistro: Mas respeto no riquencio por favor. Tu error es que en lugar de manejar unidades como Newtons, Metros o Pascales pones tipos de monedas, por ejemplo aquí eran 300N y tu pusiste 300 Euros
Riquencio: aaa! osea que mi pinche error es ser asquerosamente rico :(

Fin

Hermosa y conmovedora historia… ¿no? claro que no, de veras que hay pinches popillos bien antipáticos y pesados y continuación una comparación entre un dilema de gente pobre, uno de clase media y un dilema de ricos:

Pobres:
Pobrencio: Ama, quiero cagar pero no he comido :’(
Mamá: lo se mijo, pero es que aun falta para las elecciones y ya se nos acabaron las despensas :(

Clase Media:
Mediomenso: Ama, quiero cagar pero estoy tapado :(
Mamá: No estés chingando y déjame ver Laura D:<

Ricos:
Riquencio: Ama, quiero cagar pero ya se acabo el rollo de dinero :|
Mamá: Lo se, pasa que no he ido al costco, pero ahi hay un rollo de billetes de 1 dollar
Riquencio: hay! asco ama, yo no me limpio si no son de a 100 >:(

 

Es todo, que bien se siente tirarle mierda al tipo de persona que de caga. Ojala alguien que tiene este tipo de actitudes soberbias o estúpidas leyera esto para que me demandara y cerraran esta mierda de blog y que luego me quitaran la casa y me dejaran en la calle pero al final me aparece una rosa blanca y se arregla todo mágicamente (:

Lindo y espontaneo

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Es sencillo, chequen la serie de pasos o rutina de cuando van a visitar a su novia o lo que harías si tuvieras novia. Cuenta los puntos y sumalos al final ;D

1.- Te vistes con:
- Un conjunto de Smoking, zapatos de vestir y perfume francés (100 puntos)
- Mi cosplay del animecon 2006 (20 puntos)
- Pijama (30 puntos)
- Tejana y botas de piel de perro (40 puntos)

2.- Tu medio de transporte es:
- Conduzco un camaro 2012 (100 puntos)
- Me voy de raite (30 puntos)
- Que venga ella (20 puntos)
- Agarro mi baika y me voy echo la chingadevolada [bicicleta en sonorense] (40 puntos)

3.- En el camino te detienes a comprarle:
- Flores y chocolates (100 puntos)
- Chicles y pastillas de menta (30 puntos)
- No tengo dinero :’( (20 puntos)
- Flores y chocolates… con el dinero que le robe a su papá (40 puntos)

4.- Al llegar a la puerta tu:
-Le envió un mensaje a ella diciéndole que aquí estoy y que la quiero (100 puntos)
- Ella vino a mi casa pero tarde 20 minutos en abrirle porque estaba jugando tetris (20 puntos)
- Le grito y toco el claxon acá todo emputado (30 puntos)
- Tiro piedras a su vidrio (40 puntos)

5.- Cuando estas con ella hablas de:
- Nuestro futuro y si hay algún problema, lo solucionamos (100 puntos)
- Le grito, me emputo y eventualmente le doy un putazo para ver si asi se calla la perra (30 puntos)
- De mis ex-novias ficticias (40 puntos)
- De la nueva expansión de Yu-Gi-Oh! (20 puntos)

Bien chicos, ahora las puntuaciones:
- Mas de 500: Estas pero bien pendejo, aprende a sumar
- 500: Pinchi bato mentiroso mamon ojala mueras de herpes anal… Ya que si es verdad lo que respondiste ¡no mames! eres el hombre perfecto, por ti dejo a mi novia y a mis hijos no-natos, me caso contigo y todo el pedo.
- ¿¡WTF!? enserio contaste los puntos, por si no te diste cuenta, pinche test es mierda, así mierda en su mas puro estado y nunca creí que alguien fuera tan valin, ocioso o subnormal para perder el tiempo de esa forma… lo siento amigo ):
-100 puntos: Hernan Cortez (el que cacha, cacha ;D)

Vancouver, I miss u bb :’(

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Donde estarás ahora, quizás en Camboya montando rinocerontes azules o en tu casa viendo porno… A cuantas personas mas les habrás contado tus vivencias y aventuras mágicas.

Esta va para ti bb <3

Cabron, lo primero que escribo en mucho tiempo y es algo gay… bueno es muy gay…

Algo se dice pero no se que es.

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